印度人怎麼寫作文搞笑

1. 有關印度人抓猴子的作文

舍棄與自由

西伯利亞的風和雪告訴人們那裡沒有春天。松林間風的呼嘯聲蓋過了沉重的馬蹄聲。馬的主人不住地揚鞭催促馬兒飛奔，以求快點結束這苦差事，離開這魔鬼都不願出現的地方。

「當」地一聲，牢門打開了。典獄長走了進來，「車爾尼雪夫斯基先生，我想你很快就要自由了。」牢房的角落裡沒有回應，一個人在那裡冷冷地坐著。「是么？」過了許久，那人才緩緩地站起來。他身體瘦弱，臉色蒼白，眼神卻依然在閃著光。「當。」牢門又一次被撞開了。來人撣了撣身上的雪，打開包裹中的文件夾，取出一張紙遞給囚犯，「沙皇特赦令，你自由了，先生。」

自由了嗎？他的確有理由激動，多年前因發表革命言論而被沙皇當局逮捕，一紙判決書又讓他來到了這冰天雪地的西伯利亞。在這里陪伴他的，只有其他服苦役的囚犯，以及無盡的風雪。他強忍著自己的喜悅，他的身體狀況已不容許他激動。在這么多年非人的關押期間，他早已患上了嚴重的心臟病，此時也許只有看幾眼春天的景色才能緩和他的病情，但是，那太遙遠了。

然而看了紙上的內容，他的臉色立刻冷峻起來，猶如石像一般屹立不動。「那，在這上面簽個字你就自由了。」那官員似乎有些不耐煩了，急切地想結束這一切。

「您是說我簽了，就自由了么？」車爾尼雪夫斯基問道。

「是的，先生，是的。」

「但上面說我必須放棄先前所發表過的一切言論，保證不再發表類似的言論，是這樣的么？」

「是的。這很容易，簽了，你就可以自由了。」官員又一次催促。

他把赦免令遞還給官員，轉過身去，不再作答。

官員滿臉驚愕，「你的意思是，拒絕赦免？」

「是的，我拒絕赦免。自由固然是我所嚮往的，但如果要以放棄我的思想為代價，我寧可放棄自由。」他不再作聲，轉過身去，背後留下驚詫不已的官員。

「寒冷，風雪，你比沙皇的統治更可惡，但我寧可把我埋葬在這里與你同眠，以獲得我思想和精神的自由。作為革命家，自由固然很寶貴，但有些東西絕不能因自由而舍棄！」

2. 求—篇《曬曬 我們班的牛人》作文，謝了

第1篇：咱們班的牛人
咱們班的一位同學，他1米43的個子，瘦小的身材，一雙小眯縫眼。你可別看他小，他可是一流的調皮搗蛋鬼。知道知道他是誰嗎？他就是周賽博。

一次早上，上課的鈴聲響起，只聽到轟隆隆的腳步聲，原來是周賽博。隨後，老師也走了進來。只聽，周賽博呼的站了起來，扯開嗓門。喊了起來：」看視頻，看視頻。」隨後，同學們跟著周賽博喊了起來，這聲音都快把教室震起來了。老師，拍了拍手，說：「誰說話，滾出去。」教室又變得安靜起來。老師清了清嗓子，說；」我們先復習上節課的歌曲。」老師的話沒說完，周賽博又開始調皮搗但了。只見，他把眼睛瞪的很大，又把臉揪了起來，還把耳朵拉長，像豬八戒。大家把目光緊緊的盯向了他，有的哈哈大笑，有的捂著肚子，還有的甚至笑的不行了，周賽博一見，又換了一個表情，他皺起了眉頭，駝起背，扮成老公公的模樣。同學們笑的更歡了。

老師把眼睛瞟向了周賽博，一副很生氣的樣子，大聲喝斥：「周賽博，去罰站。」周賽博身子一扭一扭地站了起來，拖著腳步，走上了台。我本以為周賽博現在不會再惡作劇了，沒想到他把音樂書放在下巴下，頭一左一右扭了起來，做起了印度人的「扭頭舞」。同學們又被他吸引過去了，老師皺起了眉頭說：「臉皮怎麼這么厚，都不知道難為情呀。」這下周賽博可遭殃了。

這就是我們五（5）班的一頭牛，每次都會破壞課堂秩序，希望他能早日改正這個缺點。

五年級:池渲成

--550字
第2篇：咱們班的牛人
咱們班的一位同學，他1米43的個子，瘦小的身材，一雙小眯縫眼。你可別看他小，他可是一流的調皮搗蛋鬼。知道知道他是誰嗎？他就是周賽博。

一次早上，上課的鈴聲響起，只聽到轟隆隆的腳步聲，原來是周賽博。隨後，老師也走了進來。只聽，周賽博呼的站了起來，扯開嗓門。喊了起來：」看視頻，看視頻。」隨後，同學們跟著周賽博喊了起來，這聲音都快把教室震起來了。老師，拍了拍手，說：「誰說話，滾出去。」教室又變得安靜起來。老師清了清嗓子，說；」我們先復習上節課的歌曲。」老師的話沒說完，周賽博又開始調皮搗但了。只見，他把眼睛瞪的很大，又把臉揪了起來，還把耳朵拉長，像豬八戒。大家把目光緊緊的盯向了他，有的哈哈大笑，有的捂著肚子，還有的甚至笑的不行了，周賽博一見，又換了一個表情，他皺起了眉頭，駝起背，扮成老公公的模樣。同學們笑的更歡了。

老師把眼睛瞟向了周賽博，一副很生氣的樣子，大聲喝斥：「周賽博，去罰站。」周賽博身子一扭一扭地站了起來，拖著腳步，走上了台。我本以為周賽博現在不會再惡作劇了，沒想到他把音樂書放在下巴下，頭一左一右扭了起來，做起了印度人的「扭頭舞」。同學們又被他吸引過去了，老師皺起了眉頭說：「臉皮怎麼這么厚，都不知道難為情呀。」這下周賽博可遭殃了。

這就是我們五（5）班的一頭牛，每次都會破壞課堂秩序，希望他能早日改正這個缺點。

五年級:池渲成

--550字
第3篇：咱們班的活雷鋒
她個兒不高，圓圓的臉，一雙充滿智慧的大眼睛，透出溫柔的善意，她愛笑，一笑便露出一對甜甜的酒窩。她純真、朴實，她就是我們班的「活雷鋒」——華源鈺。

她學習成績總是名列前茅，為了提高同學的學習成績，不管是盛夏還是嚴冬，每天早晨，華源鈺總是第一個來到學校，帶領同學參加早讀，有時還自己出題給早來的同學做練習。每天傍晚，她總是最後一個離開學校。在咱們教室里，常常看到她忙碌的身影。提起她，同學們總會豎起大拇指，然而，她只是微微一笑。三年來，她默默無聞地為我們班奉獻著，從來沒有一聲怨言。她，就是我們班的活雷鋒！

記得那一個炎熱的夏天，我們班上的廖穎超感冒了，吐了一地，老師看見了，趕緊扶著廖穎超到醫務室去看病。可一股難聞的氣味飄盪在教室的上空。班上同學見了，有的捂著鼻子，直喊「真臭、真臭！」有的尖叫著，躲得遠遠的；還有的若無其事的做著自己的作業。華源鈺見此情景，二話不說，連忙跑到衛生角，趕緊拿上掃帚和垃圾斗往教室外面跑去。大家看著她，像「丈二的和尚——摸不著頭腦」。過了一會兒，她回來了，垃圾斗裝了滿滿的沙子，這時大家才恍然大悟，原來她跑到操場裝沙子去。只見她快速走到廖穎超的座位，把沙子往吐得的地方倒下去，接著又把沙子掃進垃圾斗，然後倒到垃圾筒，她累得滿頭大汗。這時上課了，她又趕緊回到座位上，裝作什麼事也沒有發生。

不拍臟，不拍累，樂於助人，這就是我們班的活雷鋒。我為我們班有這個活雷鋒感到驕傲，感到自豪！

班級：三年級

姓名：陳澤森

三年級:陳澤森

--600字
第4篇：咱班的「管事婆」
她，眉如柳葉，眼似秋水，嘴若含丹，面如桃花。她老媽還給她取了個好聽的名字「雅心」。這樣溫柔可人的女孩兒恐怕誰都不願與人見人怕的「管事婆」聯系在一起吧，可「管事婆」這個美名在我們班卻非她莫屬。

噓——她來啦。你可給我記住嘍，千萬別去招惹她，我們班沒有一個男生不怕她的。這不，我們班的小峰，剛鬼鬼祟祟打開別人的數學作業本准備「復制」，立馬被「管事婆」抓獲，還被暴訓了一頓，訓得小峰的頭跟小雞啄食似的，直至小峰連連求饒，「管事婆」方才罷休。圍觀的男生們發出陣陣悲嘆：哎，這可憐的小峰同志啊！

「管事婆」的性格並非外向的那種，可下嘴卻是「快、准、狠」。

就說昨天下午，老師們都開會去了，班上的紀律就由「管事婆」負責。剛開始，同學們還挺自覺的。不一會兒，就有人開始交頭接耳了。突然，我們班頭號「活寶」寧寧一聲怪叫，引得全班鬨堂大笑，接著，氣氛就更「活躍」了，有的呱呱，有的蟈蟈。「管事婆」火了，她快步走上講台，眉毛往上一挑，拿起教鞭狠狠一敲，目光似兩把利劍，逼得寧寧不得不耷拉著個腦袋上台鞠躬道歉。「管事婆」還把那些跟著瞎起鬨的班幹部暴訓了一頓，可誰都不敢吭聲。「管事婆」就這脾氣，所以，在我們男生中流行著這樣一句話，「天不怕，地不怕，就怕管事婆來發話。」

哎，就連我這個堂堂的一班之長，也是不敢犯在她手裡的喲！

重慶市萬州區紅光小學三年級:張笑寒

--600字
第5篇：咱班的追星族
現在嘛，如果你不懂電腦，不懂英語，不知明星，那你可就成了我們時代的

3. 印度民俗特色服飾作文

印度是三大教之一佛教的發源地，裡面當然有很多佛教徒，也有其他教徒，例如錫克教、印度教。印度人的服裝十分獨特，在印度也可以由不同的服飾和裝扮，看出當地人的宗教信仰。印度男女的服飾有很大的區別，而且他們的服飾別具特點。
印度的男性都要包頭巾，而且頭巾有各種各樣的包裹方法，其中錫克教男性的頭巾，具有特定的樣式，去錫克教聖地金廟就可以看到。根據傳統，錫克人從小到大都必須蓄頭發、留胡須，並且包著頭巾。小孩的頭巾樣式較為簡單，只用黑布綁成發髻的形狀就行了。但成年人的頭巾樣式相對來說就比較復雜，首先必須用黑色松緊帶將長發束成發髻，然後再用一條布，裹成頭巾，樣式是兩邊對稱的規則狀。錫克人頭巾色彩繁多，還可以搭配衣服的顏色。我在印度的時候，有一個賣東西的老爺爺也裹著頭巾，老爺爺告訴我們，如果他把頭巾解下，頭發就到腰了，由此可見，印度男性很少剪頭發。
印度的男性多半也會穿著一襲寬松的立領長衫，搭配窄腳的長褲，拉賈斯坦地區的男性，褲子一般是以一條白色布塊裹成的，他們頭上的頭巾，花樣變化極多，色澤鮮明。印度男人的頭巾裹得很緊，好像粘在了他們的頭發上一樣。他們穿得還似阿拉丁神燈中的阿拉丁。
印度的婦女可就不像男人一樣裹著頭巾了，印度婦女的傳統服飾是紗麗，紗麗就是指一塊很長的布料，穿著時以披裹的方式纏繞在身上。印度婦女擅長用扎、圍、綁、裹、纏、披……等技巧，使得紗麗在其身上發生不同的變化。
拉賈斯坦婦女的紗麗較短，只會披覆在頭上，但色彩繽紛、鑲有金銀綉邊。拉賈斯坦婦女的上衣，有點像沒有領子的中國鳳仙裝，下身是一條滾邊的及地長裙。
印度紗麗的穿著方式變化繁多，不同的種族、區域、信仰，會有許多不同的色彩、質感和穿裹方式。而印度婦女穿紗麗時，上衣都是一件短袖、露出肚臍的緊身衣。
印度人變化多端的服飾，再加上皮膚黝黑發亮的印度人，讓印度這個民族看起來更加奇特。

4. 印度人為什麼總給人一種很奇葩的感覺

首先是因為印度人的生活習慣不好，他們好像跟文明世界的人已經脫節了。他們的生活習慣會讓人們覺得非常的臟，這個臟包括生活中所有的一切。比如他們用的水是恆河的水，這個恆河水是很臟的。聽說印度人的垃圾，生活的污水和糞便，還有一些動物們的臟水和糞便都排到恆河裡面，所以恆河是非常臟的一條河。

老鼠在我們國家那是絕對的四害之一，但是到了印度反倒成了國寶了，據說這個寺廟里養了近4萬只老鼠。這不是在給地球增加負擔嗎？再說老鼠身上會攜帶很多病毒和病菌的，養老鼠這不是把病菌都傳播到人身上了嗎？所以實在是不理解印度人的這種做法，

5. 以『我們班的牛人』為題寫一篇六百字作文，謝謝了

自從到初中以來，發現周圍的變化確實非常大，包括學習上，生活上或是人際交往上，都與小學不同，而且還多出了許多奇才。就好比有唱歌特別棒的，學習特別能學的，號召力特強的，諸如此類。其中，最令我敬佩的牛人，是我們班的第三任班長以及現任班主任助理。
這位「牛人」據說在小學時期是一位名副其實的混混以及差生。可自從他來到中學就好像變了一個人一樣，他開始努力，開始不是差生，漸漸在班裡開始受到同學的尊敬，受到老師的青睞，我認為這不是一個常人所能做到的。
他喜歡唱歌，雖說唱的不好聽，可是他從不氣餒。每當其唱起歌來，投入激情時，他的陶醉與他的歌聲是無法比喻的，只見他仰起頭來，坐在座位上，緊閉眼睛，面部肌肉鄒在一起，張開大嘴，唱起他那些粵語老歌。
他很有氣場，非常有號召力，令我記憶猶新的是他那些富有激情的演講，如果有一些激昂主題發言，一定少不了他。還記得在一節時政課上要求同學講對空巢老人的看法，許多同學都各抒己見，可是通常都以尷尬結尾，並沒有什麼主題，只有他是激昂的，抱負的，他描述的繪聲繪色，當時他的聲音鏗鏘有力，手中空中揮舞著，對現在的一些行為進行批判，並帶有一點小憤怒，最終以感到結尾，許多同學皆潸然淚下。
他熱愛學習，雖說平時少見其看書預習，可是如果仔細觀察就會發現，每當晚自習時，他肯定百倍的認真，這也就是為什麼他學習會如此之好。
自從他當了班長，他做了一件偉大的事情，就是對本班進行了一場改革，他廢除了以前班幹部的管理制度，使用了全新的一套制度，他對班級盡心盡責，每次打掃衛生都是其最後收場，每次組織他都率先領頭，他這個班長讓同學們心服口服，正因為如此，這學期易班主任換班長換掉了他，卻仍然讓他擔任班主任助理。
也正是這些「牛人」，才讓我們班充滿活力。我們要向每一個「牛人」學習其「好牛」之處，才能達到取長補短的作用。

6. 有什麼特別搞笑的笑話

一個中國人出國，來到海關，官員要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因，中國人回答：「SUN，MON，TUE，WED，...SAT。」官員明白一天一條。接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因，法國人回答：「MON，TUE，WED，THU，FRI。」星期六，日如何？NOWEAR.官員明白法國人浪漫，星期六日不穿的。接著來了個印度人，檢查發現有十二條，官員大惑不解忙問如何多出這么多？印度人慢悠悠回答：「JAN，FEB，MAR，APR……..」

7. 作文《曬曬我們班的牛人》開頭和結尾怎麼寫作文要幽默

他是咱們班的一位牛人同學,他1米43的個子,瘦小的身材,一雙小眯縫眼.你可別看他小,他可是一流的調皮搗蛋鬼.知道知道他是誰嗎?他就是***.
一次早上,上課的鈴聲響起,只聽到轟隆隆的腳步聲,原來是周賽博.隨後,老師也走了進來.只聽,***呼的站了起來,扯開嗓門.喊了起來：」看視頻,看視頻.」隨後,同學們跟著***喊了起來,這聲音都快把教室震起來了.老師,拍了拍手,說：「誰說話,滾出去.」教室又變得安靜起來.老師清了清嗓子,說；」我們先復習上節課的歌曲.」老師的話沒說完,周賽博又開始調皮搗但了.只見,他把眼睛瞪的很大,又把臉揪了起來,還把耳朵拉長,像豬八戒.大家把目光緊緊的盯向了他,有的哈哈大笑,有的捂著肚子,還有的甚至笑的不行了,周賽博一見,又換了一個表情,他皺起了眉頭,駝起背,扮成老公公的模樣.同學們笑的更歡了.
老師把眼睛瞟向了***,一副很生氣的樣子,大聲喝斥：「***,去罰站.」***身子一扭一扭地站了起來,拖著腳步,走上了台.我本以為***現在不會再惡作劇了,沒想到他把音樂書放在下巴下,頭一左一右扭了起來,做起了印度人的「扭頭舞」.同學們又被他吸引過去了,老師皺起了眉頭說：「臉皮怎麼這么厚,都不知道難為情呀.」這下***可遭殃了.

8. 我們的人民都說印度人傻，真的搞笑，在印度立國至今，吞滅了，東巴基斯坦，錫金，從二戰以後

險記節選，形容誇大，比喻誇張手法或對事進行揭露批評或

9. 根據印度「聖雄」甘地地一個扔鞋故事寫篇短文

這樣的在網上是找不到的，是讓別人幫你忙，你也沒分

10. 英語幽默搞笑短文

First Flight

Mr. Johnson had never been up in an aerophane before and he had read a lot about air accidents, so one day when a friend offered to take him for a ride in his own small phane, Mr. Johnson was very worried about accepting. Finally, however, his friend persuaded him that it was very safe, and Mr. Johnson boarded the plane.

His friend started the engine and began to taxi onto the runway of the airport. Mr. Johnson had heard that the most dangerous part of a flight were the take-off and the landing, so he was extremely frightened and closed his eyes.

After a minute or two he opened them again, looked out of the window of the plane, and said to his friend, "Look at those people down there. They look as small as ants, don't they?"

"Those are ants," answered his friend. "We're still on the ground."

第一次坐飛機

約翰遜先生從前未乘過飛機，他讀過許多關於飛行事故的報道。所以，有一天一位朋友邀請他乘自己的小飛機飛行時，約翰遜先生非常擔心，不敢接受。不過，由於朋友不斷保證說飛行是很安全的，約翰遜先生終於被說服了，登上了飛機。

他的朋友啟動引擎開始在機場跑道上滑行。約翰遜先生聽說飛行中最危險的是起飛與降落，所以他嚇得緊閉雙眼。

過了一兩分鍾，他睜開雙眼朝窗外望去，接著對朋友說道：「看下面那些人，他們看起來就象螞蟻一樣小，是不是？」

「那些就是螞蟻，」他的朋友答道，「我們還在地面上。」

A Nail Or A Fly?

An old gentleman whose eyesight was failing came to stay in a hotel room with a bottle of wine in each hand. On the wall there was a fly which he took for a nail. So the moment he hung them on, the bottles fell broken and the wine spilt all over the floor. When a waitress discovered what had happened, she showed deep sympathy for him and decided to do him a favour.

So the next morning when he was out taking a walk in the roof garden, she hammered a nail exactly where the fly had stayed.

Now the old man entered his room. The smell of the spilt wine reminded him of the accident. When he looked up at the wall, he found the fly was there again! He walked to it carefully adn slapped it with all his strength. On hearing a loud cry, the kind-hearted waitress rushed in. To her great surprise, the poor old man was there sitting on the floor, his teeth clenched and his right hand bleeding!

釘子還是蒼蠅？

一位視力正在衰退的老紳士住進了一家旅館的客房。他雙手各拿一瓶酒。在牆上有隻蒼蠅，他誤以為是枚釘子。他把兩只瓶子朝上一掛，瓶子掉下來摔碎了，酒灑了一地。一個女服務員發現發生的事情以後，對他深表同情，決定幫他個忙。

於是，第二天早上他到樓頂花園散步時，她把一枚釘子釘在了蒼蠅停過的地方。

這里，老人回到了房裡。倒灑的酒味讓他想起了那件事。他抬頭往牆上一看，蒼蠅又停在了那兒!他輕手輕腳地走近，使盡全力拍了一掌。聽到一聲大叫，好心的女服務員沖進房來。讓她大為吃驚的是，可憐的老頭正坐在地板上，牙關緊咬，右手滴血不止。

Chaude and Cold

A patron in Montreal cafe turned on a tap in the washroom and got scalded. "This is an outrage," he complained. "The faucet marked C gave me boiling water."

"But, Monsieur, C stands for chaude - French for hot. You should know that if you live in Montreal."

"Wait a minute," roared the patron. "The other tap is also marked C."

"Of course," said the manager, "It stands for cold. After all, Montreal is a bilingual city."

熱與冷

蒙特利爾自助餐廳的一位顧客擰開盥洗室的龍頭，結果被水燙傷了。「這太可惡了，」他抱怨道，「標著C的龍頭流出的是開水。」

「可是，先生，C代表Chaude－法語里代表『熱』。如果您居住在蒙特利爾的話就得知道這一點。」

「等等，」那位顧客咆哮一聲，「另外一個龍頭同樣標的是C。」

「當然，」經理說道：「它代表冷。畢竟，蒙特利爾是個雙語城市。」

Imitate Birds

A man tried to get a job in a stage show. "What can you do?" asked the procer.

"Imitate birds," the man said.

"Are you kidding?" answered the procer, "People like that are a dime a dozen."

"Well, I guess that's that." said the actor, as he spread his arms and flew out the window.

模仿鳥兒

一個人想在一個舞台劇中找份工作。「你能幹什麼呢？」負責人問。

「模仿鳥兒，」那人說。

「你在開玩笑吧？」負責人答道，「那樣的人一毛錢可以找一打。」

「噢，那就算了。」那名演員說著，展開翅膀，飛出了窗口。

How Did You Ever Get Here

One winter morning, an employee explained why he had shown up for work 45 minutes late. "It was so slippery out that for every step I took ahead, I slipped back two."

The boss eyed him suspiciously. "Oh, yeah? Then how did you ever get here?"

"I finally gave up," he said, "and started for home."

你是怎樣來的？

一個冬天的早晨，一名雇員解釋他為什麼遲到了四十五分鍾才起來上班。「外面太滑了，我每向前邁一步，就要向後退兩步。」

老闆狐疑地看著他。「噢，是嗎？那你是怎樣到這里來的？」

「後來我決定放棄，」他說，「然後我就往家裡走。」

Keep the Change

Selling secondhand books at our church bazaar, I got into an argument with a prospective customer. He was interested in buying The Pocket Book of Ogden Nash but claimed it was overpriced at 35 cents. Other paperbacks were selling for ten or 15 cents each.

I pointed out that the book was in good condition. Nash was a fun poet, and it was for a good cause. He said it was a matter of principle. Ultimately, I agreed to sell him the book for 15 cents. Triumphant, he paid with a $10 bill. "Keep the change," he said.

零錢不用找了

在教堂的義賣市上賣舊書時，我與一名准備買東西的顧客發生了一場爭論。他對購買袖珍奧金.納什集頗感興趣，但是說它要三十五美分開價過高。其它的平裝書每本才賣十或十五美分。

我指出這本書保存狀況頗好，納什是個有趣的詩人，這個要價是合理的。他說這是個原則問題。最終，我同意以十五美分的價格將這本書賣給他。他得意洋洋，拿出一張十美元的票子付帳。「零錢不用找了。」他說。

Midway Tactics

Three competing store owners rented adjoining shops in a mall. Observers waited for mayhem to ensue.

The retailer on the right put up huge signs saying, "Gigantic Sale!" and "Super Bargains!"

The store on the left raised bigger signs proclaiming, "Prices Slashed!" and "Fantastic Discounts!"

The owner in the middle then prepared a large sign that simply stated, "ENTRANCE".

中間戰術

三個互相爭生意的商店老闆在一條林蔭道上租用了毗鄰的店鋪。旁觀者等著瞧好戲。

右邊的零售商掛起了巨大的招牌，上書：「大減價!」「特便宜!」

左邊的商店掛出了更大的招牌，聲稱：「大砍價!」「大折扣!」

中間的商人隨後准備了一個大招牌，上面只簡單地寫著：「入口處」。

Best Reward

A naval officer fell overboard. He was rescued by a deck hand. The officer asked how he could reward him.

"The best way, sir," said the deck hand, "is to say nothing about it. If the other fellows knew I'd pulled you out, they'd chuck me in."

最好的獎賞

一名海軍軍官從甲板上掉入海中。他被一名甲板水手救起。這位軍官問如何都能酬謝他。

「最好的辦法，長官，」這名水手說，「是別聲張這事。如果其他人知道我救了您，他們會把我扔下去的。」

A Mistake

An Amercian, a Scot and a Canadian were killed in a car accident. They arrived at the gates of heaven, where a flustered St. Peterexplained that there had been a mistake. "Give me $500 each," he said, "and I'll return you to earth as if the whole thing never happened."

"Done!" said the American. Instantly, he found himself standing unhurt near the scene.

"Where are the others?" asked a medic.

"Last I knew," said the American, "the Scot was huggling price, and the Canadian was arguing that his government should pay."

搞錯了

一位美國人，一位英格蘭人和一位加拿大人在一場車禍中喪生。他們到達天堂的門口。在那裡，醉醺醺的聖彼德解釋說是搞錯了。「每人給我五百美元，」他說，「我將把你們送回人間，就象什麼都沒有發生過一樣。」

「成交!」美國人說。立刻，他發現自己毫不損傷地站在現場附近。

「其他人在哪兒？」一名醫生問道。

「我離開之前，」那名美國人說，「我看見英格蘭人正在砍價，而那名加拿大人正在分辯說應該由他的政府來出這筆錢。」

Imitation

A schoolboy went home with a pain in his stomach. "Well, sit down and eat your tea," said his mother. "Your stomach's hurting because it's empty. It'll be all right when you've got something in it."

Shortly afterwards Dad come in from the office, complaining of a headache.

"That's because it's empty," said his bright son. "You'd be all right if you had something in it."

模 仿

一個男孩放學回家時，覺得肚子痛。「來，坐下，吃點點心，」媽媽說，「你肚子痛是因為肚子是空的。吃點東西就會好的。」

一會兒，男孩的爸爸下班回家了，說是頭痛。

「你頭痛是因為你的腦袋是空的，」他那聰明的兒子說，「裡面裝點東西，就會好的。」

Bedtime Prayers

Julie was saying her bedtime prayers. "Please God," she said, "make Naples the capital of Italy. Make Naples the capital of Italy."

Her mother interrupted and said. "Julie, why do you want God to make Naples the capital of Italy?"

And Julie replyed, "Because that's what I put in my geography exam!"

睡前禱告詞

朱莉葉在做睡前禱告。「上帝，求求你，」她說，「讓那不勒斯成為義大利的首都吧。」

媽媽打斷她的話說：「朱莉葉，為什麼求上帝讓那不勒斯成為義大利的首都呢？」

朱莉葉回答道：「因為我在地理考卷上是這樣寫的。」

A Fine Match

One day a lady saw a mouse running across her kitchen floor. She was very afraid of mouse, so she ran out of the house, got into a bus and went to the shops. There she bought a mousetrap. The shopkeeper said to her, "Put some cheese in it and you will soon catch that mouse."

The lady went home with her mousetrap, but when she looked in her cupboard, she could not find any cheese in it. She did not want to go back to the shop, because it was very late, so she cut a picture of some cheese out of a magazine and put that in the trap.

Surprisingly, the picture of the cheese was quite successful! When the lady came down to the kitchen the next morning she found a picture of a mouse in the trap beside the picture of the cheese!

勢均力敵

有一天某位女士看到一隻老鼠在自家的廚房地板上竄過。她很害怕老鼠，所以她沖出屋子，搭上了公共汽車直奔商店。在那兒，她買了一隻老鼠夾。店主告訴她：「放點乳酪在裡面，很快你就會逮住那隻老鼠的。」

這位女士帶著鼠夾回到家裡，但她沒有在碗櫥里找到乳酪。她不想再回到商店裡去，因為已經很晚了。於是，她就從一份雜志中剪下一幅乳酪的圖片放進了夾子。

令人稱奇的是，這畫有乳酪的圖片竟然奏效了!第二天早上，這位女士下樓到廚房時，發現鼠夾里乳酪圖片旁有一張畫有老鼠的圖片!

Class and Ass

Professor Laurie of Glasgow put his notice on his door: "Professor Laurie will not meet his classes today."

A student, after reading the notice, rubbed out the "c".

Later Professor Laurie came along, and entering into the spirit of the joke, rubbed out the "l".

班和笨驢

格拉斯哥的勞里教授在門上貼了這樣一個通知：「勞里教授今天不見他的班級。」

一個學生讀了通知後，擦掉了字母「c」(lass：姑娘)。

後來勞里教授來了，也想開開玩笑，他擦掉了字母「l」(ass：笨驢)。