印度炸糕生意怎么样

① 路边摊有排行榜吗

好吧,看完这个榜单,窝主也被深深折服了,但是相信CNN肯定没有吃过中国重庆、成都、新疆、长沙、广东、贵州、西安等等等地的美食,不然这个榜单可能就被我们承包了吧!

说说你认为最好吃的路边摊在哪里?

② 去过印度的朋友们你们在印度感觉如何

因为工作原因，我被迫在印度呆了2个月。这期间最大的感受就是刺激，不仅是视觉上的冲击，还有心理上的冲击。如果你身体不好，尤其是你的胃，那么我不我不建议你去印度，因为很可能你再也不会回来了。


年，该公司有一个项目需要去印度，但没有去。Idon’我找不到合适的人选，所以我被选中了。其实这份工作很轻松，除了少量的工作对接，还有大量的业余时间。那是一次工作旅行。我没有直到去了印度，我才知道这次旅行不简单，我永远不会忘记.


视觉冲击1、建筑


新德里，这里是印度最繁华的城市之一。出了机场，我有一种穿越的感觉，仿佛回到了20年前，甚至30年前。我面前的根本不是大城市，很像我家乡的一个小镇。除了少数高楼，大部分都是3-6层的小楼，非常低矮破旧。说实话，连我家乡的小镇都不如。那是我当时的感受。


2.路


新德里的道路大部分是水泥路，少数是柏油路。其实有很多隐藏的土路，所以让让我们谈谈印度人修路的方式。他们把土路整平，然后直接喷沥青。注意，它这里的喷雾不浓，但像喷漆。说白了就是喷漆，把土路伪装成柏油路。还有没有过往车辆，完全没有问题。


可以说路上车水马龙。


【汽车，普通人骑自行车出行，有点条件的人骑摩托车，真正的有钱人开车。我没有坐公交车，而是上了印度三宝子，感受当地人的生活。三宝子就是三宝子，而且它无论我坐在哪里，都有同样的感觉]


[我没有我看不到水和洒水装置，但路上有很多水和坑坑洼洼。归根结底，我没有我修路的时候没注意]


[马龙t，但是还有一些其他的动物，比如羊，比如猴子。最厉害的是牛。他们在印度有很高的地位。大多数印度人不不要吃牛肉，他们会尊重它，并对它保持谦逊。牛过马路，车应该停下来让牛先过，这让我无语]


虽然我不我对牛没有任何敬畏之心，见到它们我还是躲起来，生怕它们会突然发疯踢我。


3.道路的两边


在繁忙的道路两旁，你可以看到许多商店和一些中国品牌，如OPPO，vivo和小米。这些手机在印度很受欢迎，我看到很多人都在用，尤其是小米，需要抢购。


在并不繁忙的道路两旁，经常可以看到各种垃圾场和露天厕所，气味很大。据说是厕所。其实一个人是背对着路对着墙的。如果他不他看不到别人，他觉得别人也看不到我也没看见他。它这显然是一种掩饰，这使他感到恶心。【走在这种地方要低头，不是为了收钱，是为了防止踩雷】


不管是什么路，你都会看到路两边的电线杆，就是农村最常见的那种圆柱形电线杆。那种可以在我的家乡小镇上看不到的在印度还能看到，上面的电线很乱，明显是一团乱。后来才知道，印度人偷电是没救了。大家都是电工，大家都会偷电。也许这是个穷国，烂水导致刁民？


那这是我在印度的视觉冲击。住了2个月，慢慢融入了当地的生活。我也发现了印度的一些优点和缺点，所以我我将与你分享。


1、交通便利。


经常在网上看到一些人说印度的交通状况极差，我坐过的车都挂在车窗上。反正我没见过这种情况。火车很整洁，有时有点拥挤，但根本没有人坐在车顶上，更不用说挂在窗户上了。


地铁是我比较喜欢赞美的一个方面。很新很先进，和我们的地铁也差不了多少，但也差不了多少。


公交车也很方便。虽然它it’它有点破旧了。这足够当地人旅游了。除此之外，还有出租车和三跳。我我只经历过一次三跳，然后打的，很方便。


2.它安全了。


许多人担心安全问题，但他们并不担心。除非你是女人，否则不必担心。因为印度是世界上犯罪率最低的国家之一，不是吗？这不奇怪吗？但是这是事实。除了对女性的侵犯，各种犯罪在印度很少发生。这是因为他们都是宗教信徒，他们不不要为彼此而战。即使他们过着艰苦的生活，我也不在乎。


除了一个女生翻译，我们一行都是男的，每次都是一起旅行，所以很放心，从来没有遇到过什么问题。


1.缺点：空气质量差


虽然我不我没有哮喘，我有些鼻炎。来到印度后，我经常感觉鼻子不舒服或者不舒服。这里的雾霾很严重，而且即使在晴天也很难看到蓝天。天空经常有雾，有时甚至是黄色的，我我无言以对。


即使质量不好，戴口罩还是能挡住一档。什么更难受的是空气还很臭，闻起来有垃圾场、牛粪、咖喱等一些味道。当这些气味混合在一起时，它它真的很高，有时我觉得恶心。


2.水质很差


印度美国水资源不丰富，水质很差。许多居住在恒河沿岸的人就地取材，直接饮用恒河的水。事实上，很多水也来自恒河，没有经过很好的过滤和消毒。味道很奇怪。第一次喝，肯定拉肚子。反正我们公司几个人前几天一直拉肚子，喝水，吃东西。


公司的这些人都是年轻小伙子，平时能吃能喝。他们身体很好，没有肠胃问题。他们只拉肚子一个星期。如果你有一些肠胃问题，我不我不建议你来印度。如果一定要来，一定要喝纯净水，以防意外。


3.卫生条件差


这里的卫生条件不是乱扔垃圾，而是食品卫生条件。我是一个吃货，很喜欢零食，但是尝了印度的零食之后，当场就吐了。


有一种糕点叫加尔各答，在印度很有名，但是我吃的时候发现里面不仅有头发，还有老鼠屎一样的东西，当时就吐了。有一些炸糕，很想吃，但是看到厨师就放弃了操作。他们坐在大油锅旁边，而我不我不知道他们是否洗过脚。无论如何，他们的脚是在油锅的边缘，所以他们没有不穿鞋不穿袜子，让人一看就没胃口。


除了比较大的高档餐厅，其他小店几乎都没有很好的卫生条件，很容易被抓到，拉肚子比较轻。万一得了急性胃肠病什么的，就麻烦了。


[It值得一提的是，很多印度人痴迷于清洁，爱干净。当我们认为他们肮脏的时候，他们也会认为我们肮脏。就拿厕所清洁来说吧，我们都用卫生纸，但是印度人用手，用水洗。谁更干净？其实这是一个没有答案的问题]


3.糟糕的医疗设施


我没有我拉肚子的时候没有带药，所以我想去医院。印度声称看病不花一分钱，而且都是免费的。事实上，它这只是一个幌子。公立医院的设施很差，很多药品都没有。一次旅行后我放弃了，带着公司美国人去一家好的私立医院。虽然花了不少钱，但是条件要好一些。


相比国内的医疗条件，印度的医疗确实不让人放心，但是印度很多人住在贫民窟，温饱问题都没有解决，更没有能力看病。所以，公立医院能免费看病就不错了。总比没有好。


4.做一个不友善的人


当我没事做的时候，我喜欢参观当地的景点。后来发现自己是个傻子。印度游客买票只需要50卢比，之后就是500卢比。过了好几次我才发现我好生气。为什么？不是难道这不是明摆着要骗人吗？


它吃饭的时候也一样。明明前一个人结账的时候是30卢比，到我的时候变成了200卢比。搞什么鬼？看，我我被欺负了，不是吗是吗？


5.缺乏城市规划


一个城市要想发展得更好，必须精心规划。然而，新德里显然没有做到这一点，更不用说其他城市了。小区建设很乱，私有土地不动。明明从一个地方到另一个地方一分钟就可以到达，但是因为没有很好的规划，坐车要绕道很久，很麻烦，给我的工作造成了很大的困扰。


不仅如此，印度人在印名片的时候也不认真，或者说印度本身的地址就不准确。合作伙伴的地址永远不会是XX路，而是XX酒店附近，很模糊，浪费了我很多时间。


6.经常停电


无论在公司还是在住所，停电是经常发生的事情，每周至少要断电一次。如果一个星期没有停电，人们会在心里想着这件事，好像自己的月经还没来，会很烦躁。


7.踩


能留在贫民窟的人是幸运的。许多人不我甚至没有地方住。他们只能四处流浪，而且不是一个人，而是结婚生子。甚至还有带着宝宝流浪的情侣。我不我不知道他们是如何坚持下来的。它看起来很令人难过。遇到一些孩子比较多的家庭，我也会给他们一些钱。如果你能帮忙，请帮忙。


总体感觉虽然在印度生活了2个月，但是工作忙了很多，能看到的东西有限。但是，这个有限的东西，却对我的心灵产生了无限的冲击。我见过各种各样的人生，有过生与死的挣扎。回国后，我特别珍惜现在的生活，为自己能生活在一片富饶的土地上而感到骄傲和自豪.


四年前，我跳槽去了国内某知名手机公司。入职没多久，领导会派人去印度出差，问谁想去。看到有出国的机会，马上举手报名。当我和我的主要同事举手时，几乎每个人都表现出松了一口气表情。去了印度之后，我才知道为什么大家都是这样的反应：印度是一个曾经去过，却再也不想去的国家。


印度，在我们的印象中，是一个比较落后的国家，生活方式也没有那么文明。但由于印度也是一个十亿人口的大国，而且近年来印度也出了很多优秀的电影，所以对印度的印象有些改变，似乎印度还不错。但是当我真的去了印度，我发现印度真的是一个神奇国家。


四年前，我从一家小手机公司跳槽到另一家大型知名手机公司，负责市场开发。这家公司当时在印度其实已经有了一些进展，但是很多知名国产品牌的手机在印度都卖得很好。所以公司决定加大在印度的市场开发，所以计划派人去班加罗尔做一些前期的调研工作。


接到任务后，领导问大家的意见，谁想出国？去印度班加罗尔出差要三个月。在领导宣布这件事的那一刻，我看到同事们的脸上都写满了恐慌，领导也一脸尴尬。我心说我我从未遇到过出国出差这种事，而且我没人说话的时候我很欢迎。所以我自愿去了。当每个人看到我站出来时，他们都鼓起掌来，好像我是一个英雄。领导也笑着冲我点点头：不错的年轻人！


经过几天的准备，我踏上了去印度的路，踏上了令人大开眼界的异国之旅。


卫生条件堪忧，容易造成水土不服。去过印度的人都知道，印度美国的城市基础设施建设相对落后，这与中国完全不同。比如在供水、公厕等设施方面，印度显然有很高的提升空间。


去印度之前，同事跟我说了几件事，其中一件就是喝瓶装水不要喝自来水，更不要喝生水。印度人似乎对不干净的水有一种天然的抵抗力。恒河的水已经被污染成那样了，但是每天都有大量的印度人去恒河直接喝水。他们对漂浮在河上的各种垃圾完全视而不见。


都说恒河好，是因为当地人投入了很多心血去治理。班加罗尔的那些沟渠是受灾最严重的地区。——条堆满垃圾的沟渠流淌着腐臭的河水，就像20年前中国城乡那些被废水污染的臭水沟。


接待员是我们公司的一个美丽的中国女孩。我们一见面，她就告诉我很多在班加罗尔生活要注意的事情。其中，她还提到，在这里一定要喝瓶装水，否则容易肠胃不适。刚来班加罗尔的时候忘了这个，在一个印度客户那里喝了一杯水，回去的时候拉肚子两天。


饮食习惯很难接受。很多人说印度人吃得很棒。不管吃什么，都一起熬成糊状。食物的外观真的让人不舒服。更不能接受的是，他们真的是直接用手抓食物。我问小女孩，唐印度人不知道如何使用餐具吗？小女孩说，实际上，它不是的。它这是一个概念问题。我们认为用手吃饭非常不卫生，但印度人认为我们的手是最干净的。


我本来已经做好了每天吃糊糊的心理准备，但是看到路上那些印第安人用看起来脏兮兮的手(其实是黑皮肤)抓着黏糊糊的东西往嘴里塞，我真的觉得反胃。小女孩看到我的反应后，笑了。她告诉我，其实这些吃玉米粥的都是这里的穷人。他们可以他们吃不起精致的饭菜，所以只能吃这些稀饭。有钱人对吃很挑剔。很多人用餐具。就算他们用手抓，他们的饭也和我们差不多。饭菜都一样，分开包装。


我们吃饭的时候，她带我去了一家看起来不错的餐厅——。果然如他所说，餐厅里的人几乎不用手直接抓，这让我很放心。虽然味道不好，但至少干净，消费真的很低。我们为两个人点了四个菜，只花了大约六十元。


交通混乱，乘车体验差，公交车车门未关，存在极大的安全隐患。班加罗尔的交通状况真的很吓人。市中心的道路上几乎没有红绿灯。也许是因为经济不发达，路上的车很少。然而，由于没有红绿灯，汽车在野外行驶。


在班加罗尔，市区的主要交通工具是摩托车和公共汽车。这个人对摩托车有一种天生的恐惧。我认为它太不安全了。我我从来没有在中国骑过摩托车，我也没有骑过摩托车。我更害怕去印度。所以当我旅行时，我主要使用公共汽车。


但是，坐公交的风险还是巨大的。——这里的公交车行驶过程中不封闭！有些印度人能够在汽车启动时在公共汽车门口跳起来，加快冲刺速度，这让我感到心惊肉跳。万一发生不幸，就不会难道没有事故吗？但印度人对此非常熟悉，以至于他们不会Idon’我一点也不担心。作为一个习惯了公交车司机在离开前关门的中国人，我上车后，和售票员买了一张票，很快找到了一个离车门较远的座位。我老实地坐了下来，生怕公共汽车转弯时我会被甩出去。


印度的火车乘坐体验是最差的。很多人在网上看到过这样的照片：，一辆行驶的火车，密密麻麻挤满了人。


事实上，这样做的原因是印度美国经济如此落后，以至于大多数人都很穷。因为在印度坐火车，你不会如果可以的话，我不需要买票。hang它在火车上！只有进入火车车厢内部，才需要补票或者站票。


虽然挂票可以为那些有能力坐火车，每年都不在少数。有很多印度人不愿意花钱，他们永远不会放弃免费挂票因为有人出事了。


出差期间，有幸体验了一把印度火车。作为一个外国人，我不可能冒险去拿一个挂票。为了安全和舒适，我甚至买了一张卧铺票哪怕只有一个小时驱动。因为我知道普通车厢肯定都是人，能不能顺利出站都是个问题。


然而，现实给了我沉重的打击。——次卧铺车厢还是坐满了人。我不我不知道他们是不是都买了卧铺票，也不敢问，只好入乡随俗。除了人群，我还能做什么更受不了的是车厢里的气味。我不我不知道这是什么味道，而且它很难用语言来描述它。在那种气味中，有脚臭、汗臭、咖喱味等。刚进去的时候差点吐了。我没有直到我到达车站，我才想通这件事。当时我发誓再也不坐印度火车了。


我的神奇神器印度吸管空调。去的时候正好是夏天，印度挺热的。在班加罗尔，我在印度市场看到了一个神奇的东西：——吸管空调。


当我第一次看到这个东西的时候，我没有我不知道这是干什么用的。我们公司的小姑娘告诉我，这是印度穷人用来降温的。它的结构很简单，就是一个铁架子，三面塞稻草或稻草，前面放一个风扇，架子底部装一个小水泵和水槽。使用时，水泵将水箱中的水抽到秸秆上使其湿润，风扇的风将秸秆中的水蒸气吹出降低温度。


吸管空调虽然看起来土，工作原理简单，但是制冷效果确实不错。对于印度的穷人来说，吸管空调真的是很酷的神器，因为一个只要300人民币左右。


总结：总的来说，那次印度之行的体验相当差。我觉得印度之所以呈现这样的局面，和他们落后的经济发展有很大的关系，而且印度的贫富差距巨大，因为他们的种姓制度基本上是一出生就终身固定的，种姓壁垒非常牢固，普通人很难突破，让人很无奈。


如果你想来印度旅游，你必须做好功课。这里设施建设的落后是我们在国内想象不到的。在家里，你可以用一部手机环游世界，但在印度不行。因为这里的卫生条件，胃不好的朋友要带一些常用药，以防不测。


如果你是女生，不要不要独自去印度旅游。它这仍然很危险。我们公司的小姑娘经常被搭讪，甚至被跟踪，让她觉得压力很大。她本该在那里呆一年半，但最后她在那里呆了不到半年就回来了。


如果你真的想出国旅游，我建议你不要不要去印度。尤其是现在，印度的疫情已经失控到了令人绝望的地步。


去了印度之后，唯一的收获就是国内——，真的好开心。印度，反正我赢了不要再去那里了。

③ 求相声《特大新闻》的台词

乙：这一场是我和XX同志表演相声。
甲：(向幕后)哎，等会儿有晚间新闻的时候叫我一声儿！
晚间新闻！我别的不看……你说。
乙：过去我们经常在电视里和大家见面……
甲：对。……哎，是二频道！八频道可能不清楚，二频道！
……没事儿，你说。
乙：大家对我们都非常熟悉，这次我们……
甲：我哪儿都不去！我就在这儿！回头你们上这儿找我！
……来，你说。
乙：我说你这是怎么回事？
甲：等着看新闻哪！老X，国家马上要出大事儿了，您说
让人心里头多高兴！嘿嘿，我就盼着国家出点事！
乙：国家出什么事了？
甲：国家出这么大事您愣不知道？
乙：什么事？
甲：国家还没说呢。
乙：国家没说我怎么知道。
甲：那我怎么知道了？
乙：你什么不知道呀，满嘴跑舌头，到处传播小道消息。
甲：哎，老X同志！您这话可不对！什么叫满嘴跑舌头？舌
头可不跟嘴里跑吗？在哪儿跑？搁脑门儿上跑？叭哒，叭
哒……人家还以为你长仨耳朵呢？
乙：我是说你爱传闲话！又是什么国家出大事了，国家大
事，国家没说你先知道？
甲：那当然了！我是干什么的！
乙：你不就是普通工人吗？
甲：普通工人，你小瞧？那叫领导阶级！别看你戴个眼镜，不就是知识分子吗？你
也属于我们工人阶级的一部分！那么一小块儿！那么一丁丁点儿！你敢说你不
是？你站出
来！你蹦着喊！“我不是工人阶级！”你说！你说呀！
乙：嚯，这人什么毛病！
甲：我是对你表示愤怒！都像你这样，不关心国家大事，那改革能搞好吗？
乙：你让我怎么关心呀！
甲：你打听呀！问呀！没事儿就琢磨呀！现在有多少大事呀！
我问你，你知道吗？政治局开会，几点钟入场？
乙：这我哪儿知道呀
甲：谅你也不知道！你来，我问你，中央领导最近--有什
么变动？
乙：不知道！
甲：国务院秘书长坐的小车号码是多少？总参谋部的电话
是多少局？
乙：这你都知道啊？
甲：不用大惊小怪，告诉你，老X，我快了。
乙：你快进去了！
甲：我进哪儿去呀？
乙：你快让人给抓进去了！
甲：抓我干吗？
乙：就你这鬼头鬼脑的，到处打听小道消息，跟特务似
的。
甲：是我打听的吗？我赶上了！今儿晚上这国家大事，人家
首长跟我透露出来了！
乙：首长跟你透露了？在哪儿？
甲：天安门，广场上！
乙：哦，首长把你叫到那儿，跟你透露消息！
甲：你瞧你这态度！国家大事，首长把我叫到广场上跟我
透露？违反纪律呀！这事儿有明着说的吗？
乙：偷着说的？
甲：人家是首长，光明正大，有话能偷着说吗？
乙：那是怎么说的？
甲：人家首长，倒背着手，在天安门广场蹈踺，也是有一
搭无一搭，漫不经心，自言自语，上嘴唇一碰下嘴
唇，“叭嗒叭嗒叭嗒”，嘿，他就说出来了！
乙：敢情他们家这首长嘴里往外飞小鸟！“叭嗒叭嗒”
……我说这是哪国首长啊？
甲：废话！中国的。首长有外国的吗？电冰箱是外国的好，
首长可还必须是咱们自个儿国家的。挺好的中国，弄
仨印度首长，像话吗？
乙：那首长“叭嗒叭嗒”说什么哪？
甲：首长“叭嗒叭嗒”说精神哪！上级精神！估计是刚开完
会，上级布置了任务，完不成呀，他心里乱，到广场
上找人说道说道，这心里头就痛快啦！
乙：好嘛，这位首长心里头也搁不住事！
甲：他也是人哪！七情六欲，婚丧嫁娶，有时候工资不够
花他心里着急……
乙：行了行了，你说说这精神是什么。
甲：这……没准等会儿电视里就播出来，大伙儿注意收看
吧！
乙：你先说说不行吗？
甲：我也不知道上级规定传达到哪一级，也不知是先党员
还是先群众，回头又有人说我散布小道消息，影响不

作者：雪葵 2005-1-8 00:14 回复此发言

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3 关于相声《特大新闻》
好。当然我是领导阶级，我倒没什么，主要是你们这
样儿的，到时候人家把你们找到一块儿，一个个地问
你们……
乙：行啦，你就快说说吧！
甲：真要我说？那咱们可哪儿说哪儿了，听完就完了，可
别记录。同志们，简短地说，最近上级决定，天安门
广场……要改成农贸市场啦！
乙：啊？！这是真的吗？
甲：我亲耳听见的！不是真的大伙儿能这么乐吗？这叫发自
内心地高兴！大伙儿早盼着这天哪！对不对？同志们，这
一天终于来到啦！行了，大伙儿出去别乱说，我走啦！
乙：别介，你回来，我听着可不大对劲儿，天安门改农贸
市场，有这么改的吗？
甲：这人还较真儿！改革嘛，怎么改的没有？别的地方人家
都改啦！
乙：哪儿改了？
甲：哪儿……人家，比方，中南海人家就改了！
乙：中南海改农贸市场了？
甲：不像话！中南海是国家领导办公的地方，能改农贸市场吗？
乙：那怎么改了？
甲：反正跟过去不一样了！过去那里头你能随便进吗？还甭
说进去，你没事儿往里头伸头探脑的就兴许有人来问
你！如今怎么着，凭票参观！你进去转着圈儿走都没人
管！
乙：那是参观毛主席故居，跟你说的改农贸市场，挨不上！
甲：那，那再说那个革命历史博物馆，知道吗？过去那里
边搁的什么？珍贵文物！毛主席的油灯，周总理的怀
表，朱德的扁担，如今也改啦！
乙：改农贸市场了？
甲：改新潮家具展销啦！组合柜，五斗橱，三屉桌，堆得
哪哪都是，给钱还就让拉走，您说新鲜不新鲜！
乙：那是呀！
甲：您可听明白了，拉走是容易，使完了，用旧了，你惦
着再送回去当文物展览，人家可不一定收，他说你级
别不够！邪门儿阿！
乙：那可不，大伙儿使完的破家具都往那儿送，像话吗？
甲：还有哪，天安门城楼，过去那是国家领导检阅百万大
军的地方，如今也改啦！
乙：改什么了？
甲：卖票参观！甭管你是不是领导，只要有钱，随便上！
乙：开放城楼给大伙儿参观，好事儿呀！
甲：是呀，我主要是讨厌有的人，有那不自觉的，上去你
就老实在边上呆着吧，过过瘾得啦，他不，上去他就
真敢腆着肚子往当间儿走，直眉瞪眼地就朝下边招
手，还喊“人民--万岁！”你说那话是该你喊的吗？
乙：他爱喊让他喊去吧！
甲：就冲咱们这改劲儿，您说，把天安门广场改成农贸市
场，有什么新鲜的？行啦，咱们哪儿说哪儿了，回见！
乙：回来！你先回来！
甲：你瞧，你这人怎么这么粘人哪！人家大人有事儿，你
老缠着！
乙：嘿，我成孩子了！我是让你把事情说清楚再走！
甲：有什么不清楚的？这多清楚呀！人家上级是棋高一招
哇！我琢磨着，这，这也属于深化改革嘛！
乙：哦，这叫深化改革？
甲：对呀！它，它这叫配套措施嘛！先开放哪儿，后开放哪
儿，人家一步一步来，先开放城楼，后开放广场，这
您往城楼上一站，喝！心里头全明白了。
乙：明白什么了？
甲：哪儿卖小吃，哪儿卖蔬菜，哪儿卖活鱼，哪儿卖海
带，哪儿卖水桶，哪儿卖锅盖，哪儿是阴凉，哪儿太
阳晒……
乙：我怎么听着这么乱呀！
甲：乱？那是乱了敌人，锻炼了群众。刚开头您可能不习
惯，锻炼锻炼就好啦，农贸市场，多清静呀！
乙：就这还清静啊？
甲：分跟哪儿比了！要比人家中东那边儿，咱这儿就算没
多大动静，听不见什么！
乙：反正这动静也不小。天安门广场，那是咱们国家的窗
口，搁一农贸市场算怎么回事？
甲：窗口？对，这就是窗口呀！你们国家怎么回事儿，人家
外国人不知道呀，透过这窗口一看：哟，农贸市场！没
错儿，他们这儿属于商品经济！再看看，嘿，东西还都
挺便宜，成啦，知道啦，初级阶段！
乙：这就知道啦？
甲：窗口嘛，一看就明白。外国人到了中国，中国这几年

作者：雪葵 2005-1-8 00:14 回复此发言

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4 关于相声《特大新闻》
搞得怎么样啊，来这窗口看看，喝！真好！中国如今真
是……什么都有啊！活鸡，活鱼，海螃蟹，扁豆……这
外国人他就不着急啦！
乙：怎么？
甲：这回饿不着啦！
乙：哪回也没饿着他们呀！
甲：不是，他就放心啦！这么热闹，这么红火，咱们中
国，像欠债不还的主儿吗？回头进人民大会堂里头谈
判，一上台阶他就往外掏钱，投资呀，贷款呀，你提
什么他答应什么，这叫改善投资环境！
乙：这环境还好啊？人民大会堂门口堵一个农贸市场，乱
乱哄哄，怎么开会？
甲：好开啊！就为开会方便！开会，多累呀，不得找补点
儿？“同志们，我的发言，主要谈三个问题……给我
买一碗馄饨！第一个问题……少放酱油，我口轻！第二
个问题是，我们目前应该……哎，我要那大碗的！”
乙：这是开会吗？
甲：这……是呀，开会，得联系实际不是？这儿守着农贸
市场，多实际啊！说着说着没词儿了，外头一喊：“三
斤四两，五块六毛七--”赶紧谈！
乙：谈什么？
甲：谈物价问题呀！三斤四两就卖五块六毛七，照这么涨
还行吗？
乙：嘿！
甲：外边又喊：“老张同志，今儿早起都交过一回了，怎
么还收啊！”赶紧谈！
乙：谈什么？
甲：谈税收问题呀！早上收了中午还收，这不是重复收税
吗？
乙：哦！
甲：“二婶儿，‘等会儿，我这鞋后跟儿让人踩掉啦！”赶
紧谈！
乙：谈什么？
甲：谈产品质量！早上买的鞋中午就掉跟儿，什么质量！那
边随地吐痰一罚款，这儿就谈市容管理，外边自行车
跟马车一撞上，这儿就谈交通安全……
乙：敢情屋里这会儿跟着外边走！
甲：怎么样，看出这农贸市场的重要性了吧！您说人家上
级这主意……他是怎么想出来的？我活了三十多岁就愣
没想出来！
乙：你还没想出来啊？这不都是你想出来的吗？
甲：我也是根据上级的精神琢磨！
乙：那你琢磨琢磨，天安门广场，人民英雄纪念碑，那么
庄严的地方，搭大篷，摆小摊，讨价还价，吆五喝
六，合适吗？
甲：合适呀！太合适啦！那地方宽敞，摆摊儿方便，吆喝起
来也豁亮： “吃炸糕吆！大炸糕！纪念碑大炸糕！”
乙：非把牙崩下去！
甲：“吃一块缅怀先烈，吃两块继承遗志，吃三块……您
赶紧给钱吧！”
乙：这都不像话！
甲：不像话？那是您没往深里想！这叫告慰先烈于九泉！中
国人民站起来啦！富裕起来啦！买点儿什么也都方便啦！
先烈要是知道了，多高兴！
乙：那就非得在这儿办自由市场？
甲：人家革命先烈就是为自由献身！这自由市场，多自由
呀！它富有诗意呀！“生命诚可贵，爱情价更高，若为
自由市场……”这不对是吧？那咱们给改一改：“鸡蛋
诚可贵，鸭蛋价更高，若买松花蛋，还得掏五毛！”怎
么样？这诗怎么样？
乙：不怎么样！
甲：那就算了吧！我先走一步。同志们，抓紧吧！我先去看
看在哪儿摆摊合适！
乙：回来！
甲：干什么？干什么？
乙：你回来！我再问问你：天安门，那是五星红旗升起的
地方，搁一个农贸市场，怎么看升旗呀？
甲：看升旗？看升旗干吗？
乙：进行爱国主义教育呀？
甲：升旗？几点钟？
乙：国旗和太阳一起升起。
甲：还是的！要看升旗，太阳没出就得到，来得及吃早点
吗？守着农贸市场，多方便！现成的豆腐脑儿，一边呼
呼噜噜喝着，一边瞅着红旗呼呼噜噜往上升着，呼呼
噜，呼呼噜，多带劲，多幸福！旧社会，你喝得着这么
热乎的豆腐脑儿吗？你看得着这么鲜艳的红旗吗？那会
儿红旗多稀罕呀！要看红旗你得自个儿绣！(唱)“针儿
急，线儿密，含着眼泪绣红旗，绣呀绣绣红旗……”
乙：行了行了，他还忆苦思甜呢！
甲：解放军同志也来一碗豆腐脑儿！大早上起来升国旗多
辛苦……给钱不给钱的没关系，军民鱼水情，粮票也
免了吧！
乙：人家解放军执行升旗任务，能随便喝豆腐脑儿吗？那
是严肃场合！
甲：什么叫严肃场合？一九四九年，北平和平解放，解放
军人城式，严肃不严肃？老百姓夹道欢迎！送茶的，送
水的，送毛巾的，送鸡蛋的，许他送鸡蛋不许咱们送
豆腐脑儿？再说这两样东西蛋白质含量也差不多嘛！
乙：这人说话多矫情！
甲：谁矫情啦？我给你们宣传宣传这伟大意义！要说你们这
老同志思想就是跟不上形势，首长说的话你们都不
信，你说你们还信什么？吃得这么胖，什么都不信！同
志们，信仰危机呀！
乙：你先别扣帽子！说了半天，首长到底是怎么说的？
甲：当然首长没说我这么多，但是首长的指示很明确，首
长说：“这么大个广场，要能摆个小摊儿该多好！”你
瞧明确不明确！
乙：这到底是哪位首长呀？
甲：哪位首长？说出来你没准儿也认识，老从你们家门口
过，你可能没留神，大高个儿，花白头发，肿眼泡儿……
乙：哦！就那个厚嘴唇，俩招风耳朵？走道儿老腆着肚子
甲：一看级别就不低！他是局级还是部级？
乙：他呀，着急！
甲：着什么急？
乙：他做生意找不着地方可不着急吗？
甲：他还做生意吗？是个官倒儿？
乙：不是。
甲：那他做什么生意？
乙：进出口。
甲：外贸部门！
乙：不，主要是内销。
甲：从哪儿进口从哪儿出口？
乙：他弄一大炉子，从上边进口从下边出口。
甲：这是干什么的？
乙：你们这首长他说得明白呀！“一块儿两毛五，找我王
老虎，先吃后交钱啊--”
甲：这是卖什么的？
乙：“红瓤烤白薯！”
甲：嗐！

④ 中国有哪些最有名的物产和典故

1：狗不理包子

1831年（清道光十一年），“狗不理包子”创始人高贵友出生在直隶武清县下朱庄（现天津市武清区）。因其父四十得子，为求平安养子，取其乳名“狗子”，期望他能像小狗一样好养活。

高贵友14岁时，到天津南运河边上的刘家蒸吃铺做小伙计。因心灵手巧又勤学好问，加上师傅们的指点，高贵友做包子的手艺不断长进，练就一手好活。三年满师后，高贵友独自开了一家专营包子的小吃铺--“德聚号”。由于高贵友手艺好，做事又十分认真，从不掺假，制作的包子口感柔软，鲜香不腻，形似菊花，色香味形都独具特色，生意十分兴隆。

来吃他包子的人越来越多，高贵友忙得顾不上跟顾客说话，这样一来，吃包子的人都戏称他“狗子卖包子，不理人”。久而久之，人们喊顺了嘴，都叫他“狗不理”，把他所经营的包子称作“狗不理包子”，而原店铺字号却渐渐被人们淡忘了。

⑤ 北京有那些小吃

北京特色小吃有北京烤鸭、卤煮、驴打滚、老北京炸酱面、炒肝、爆肚、涮羊肉、面茶等等。

【拓展资料】：北京的驴打滚有着非常悠久的历史，具体来历已经无从考究，只是在古代庙会的时候，驴打滚是必会出现的特色小吃。驴打滚的制作相对来说还是比较复杂的，秀安永优质的大黄米面，黄豆面，澄沙，白糖为主要原料，在经过制坯，和馅，成型这三道工序，所制作而成的驴打滚外面呈金黄色，内含豆沙馅，入口绵软，香甜适口，吃起来别具风味。俨然已经成为了北京古老的特色小吃，到了北京一定要品尝一下。