印度游多少钱一桌

⑴ 长滩岛旅游攻略

（2013.2.28于菲律宾长滩岛） 作者：我的老婆大人
我们的领队说，他去过很多度假岛屿，最推荐长滩岛，风景没的说，来过多次也不觉得够，重要的是她是最原生态的一个，这一点其他地方无法比拟！
要到达长滩岛必须要经历空陆海三种交通形式，即飞机、汽车、螃蟹船。所以路程有点辛苦，不过要先跟你说:绝对值得！我们一行14人（含一位领队）23号晚上8点多从海宁出发，乘车到萧山机场。办理登机手续后，每人付给领队导游费250元人民币。晚上11点多起飞，历时3个半小时到达菲律宾卡里波国际机场。这是俺见过的最小的国际机场了，站在里面只需一眼就可从头望到尾，绝对没有桐乡汽车站大。 我们的导游菲律宾华裔Sonny带着他的助理叮咚来接机，然后我们驱车前往码头乘船去长滩。途中Sonny跟我们详细讲解了长滩岛的来历、菲律宾及长滩岛的风土人情、游玩注意事项等。菲律宾通用的货币是比索（人民币对比索为1比6）和美元，我们直接跟Sonny兑换了货币，比较方便。Sonny介绍说，菲律宾有给小费的习惯，每次付20比索（约合3块3毛人民币）就可以了。我们付出的第一笔小费是给叮咚的，每人付他20比索。叮咚是一位很实诚的菲律宾小伙子，途中我们的行李全部由他保管，他尽职尽责的态度和贴心周到的服务打动了我们所有人。汤汤说，这20比索付得太值了。 到达酒店已经是24号早上了，我们直接到前台办理了入住手续。导游给我们发放了房卡和早餐券。在这里说明一下，这里的自助早餐是一定要用早餐券的，如果丢失报房号是没用的，只能自己付钱买，大约每人60多人民币。办好各种手续已经7点多，我们用好早餐后就回房间休息了。 我们的酒店Fairways Bluewater占地1公里（整个长滩岛约10. 32平方公里），里面有18洞的高尔夫球场，景色相当不错。由于面积比较大，我们往返于villa和总台之间都要乘坐酒店的专用汽车。每栋villa前面都有供客人等车用的遮阳伞及座椅，也有专门的服务生为客人叫车。 经过一个上午的休息和调整，中午11:30我们再度集合，乘车前往岛上的中心区D-Mall吃欢迎午餐。餐馆名字叫888，就在岛上标致性建筑“摩天轮”旁边，位置不错，味道还行，推荐鸡块汤、虾，豆角，空心菜等。 吃好这顿饭，我们就正式进入了长滩时间和长滩生活！这里要说一下长滩生活必备品（可根据个人习惯及爱好有所取舍）:游泳装备、人字托、防晒霜（身体及面部）、防晒用椰子油（可在导游处购买，每瓶40元人民币）、太阳眼镜等（此处省略若干）。 这里分为1号沙滩、2号沙滩和3号沙滩。从888出来，我们进入2号沙滩。一排郁郁葱葱的椰子树把绵长的沙滩分为两个区域，从海边到椰子树是绝对禁止吸烟的，如果被发现要罚款1000比索（160块人民币），如果把烟蒂扔在这个区域就更严重了，要罚款5000比索（550人民币）。椰子树另一边是各种店面:饭店、服装店、纪念品、SPA馆等，很热闹，把热情似火的长滩风情表现得淋漓尽致！这里先呈上我们团各位神仙的大名:鼠哥、馨卉、飞飞、哐哐、小蜜蜂、汤汤、卡卡、Lemon、猫公Steven、猫婆、朱佳韵小朋友一家三口。 我们沿着海边往3号沙滩走，边走边玩边拍照。。。我们团最大的特点是:自恋和凹造型！没办法，男帅女靓，质量超好！所以各种级别的照片都有，其中不乏限制级！男一号非花衬衫卡卡莫属！这兄弟几天来穿梭在万花丛中，享受着左拥右抱，真是浪里个浪里浪浪浪！ 说到浪还得提一个人——猫公Steven。昨天（27号）下午，一直闷声不响的猫公以迅雷不及掩耳之速度摸了团里所有美女的大腿，以猫公摸腿的功力看，兄弟定是已在江湖浪荡好多年！之所以一直闷声不响，或许是因为猫婆伴其左右。猫婆到底是天猫大户人家出来的，一句“睁开你那双钛合金狗眼看看”瞬间秒杀所有人，估计猫公老早就被猫婆秒杀完毕，已经金盆洗手，浪子回头！ 24号（第一天）下午我们体验的项目是乘坐螃蟹船出海看海景。强烈推荐这个项目，亲密接触大海，美得无法用言语形容，人在画中！注:出海时要穿游泳衣和救生衣，浪花会把全身打湿，直接坐在网兜上，会有掉进海里的危险，所以救生衣是必需的！整个项目时长约40分钟。余下的时间我们就在海边游泳和拍照。晚上我们自己到当地的海鲜市场买来海鲜，拿到一家叫Lee'Cook的餐馆加工。这家餐馆是要强烈推荐的，生意非常好。老板是福建人，门口的墙壁上写着:福建人在长滩，很酷的样子！推荐他家的芒果汁（是我们几天来吃到的最好吃的）、海鲜炒粉干、各种海鲜，味道赞极了！ 晚饭结束后，我们乘坐当地的嘟嘟车（65比索）回到D-Mall，再乘坐自己酒店的专车回酒店休息（D-Mall是各个酒店专车接送客人的集散地）。 25号上午我们体验的项目是乘船出海钓鱼。收获最大的是馨卉！小插曲是由于我们坐着的船板的竹竿突然掉落，佳韵妈妈不小心掉到海里，幸亏穿着救生衣，不过可把我吓坏了，手中的自制鱼竿也扔了，因为她就坐在我边上，一瞬间的事儿，我稳住自己想去拉她已经来不及。在大家还没反应过来的时候，卡卡第一时间跳下去救她，速度那就快啊，感动着好多人，叮咚动作也很快，那会还在船顶上拍照，这会就已经帮着卡卡拉人了，两人合力把她拉上来。有惊无险！ 过了一会儿，我们看到一个当地人划着一只不到两米长、半米宽的白色小船靠近我们。他手中拿桨坐在船尾，船上其他空间装满了插好吸管的椰子。我正想着，估计最少要100比索一只。只见那菲律宾人冲着我们伸出1根手指说:one，thirty！随后又伸出3根手指说:three，one hundred！呵呵，菲律宾人果然淳朴，在中国肯定就是:一只40，三只100！ 钓鱼结束后我们的船开回靠近海边的地方体验近海潜水项目，导游给每人发放了简单的潜水装备，潜水镜和呼吸管。可以到水下去看珊瑚，很漂亮，值得尝试。在这里要说一下潜水镜的使用，带上潜水镜，鼻子直接被包在里面，只靠嘴巴呼吸，嘴里咬住呼吸管的一端，另一端伸出水面把空气接近来。这样就很容易吃到又苦又咸又涩的海水！ 结束后我们到3号沙滩的一家海边自助午餐，这家不推荐，没什么好说的，填饱肚子。下午体验了香蕉船，还不错，推荐！刺激指数:三颗星！最好坐在第一排，最刺激！然后我和卡卡，猫公猫婆去体验摩托艇，鼠哥携众美女体验降落伞。摩托艇刺激指数5颗星，全速前进加急转弯6颗星，掉到海里就变成了7颗星。。。此处省略若干，见卡卡作品“我是真正游过大海的人啊”。 另外降落伞我没去体验，不了解实际情况。只知道汤汤同学从空中吐到海里再吐到船上。。。其他几位美女回来后都晕呼呼~~“劫后重生”的我和卡卡晚上带着飞飞、哐哐去享受了正宗的西班牙菜，还不错，推荐蒜炒鲜虾，海鲜浓汤等，特色菜西班牙海鲜饭味道中等偏上，还得等上40分钟。饭后我们从D-Mall那条街上出来左转，来到家叫“epic”的劲吧。推荐一下吧，各种类型的酒吧都有，都差不多，这家比较high。 26号下雨，我们上午进入自由活动状态，呆在酒店聊天。中午到海边的一家餐厅吃菲律宾菜，D-Mall出来左转走10分钟左右，推荐这家，墨鱼饭、海鲜饭，虾，烤猪脚等都不错。下午在海边玩，碰到一群练瑜伽的菲律宾男人，合照若干！晚上自由活动。 27号早饭后大家呆在可以俯瞰大海的酒店游泳池，风光无限好，悠闲而惬意！中午又到那家叫888的饭馆吃菲律宾菜。下午节目不错，两人驾驶一辆卡丁车到山上俯瞰全岛风光:哎呀，那个美美美啊~~~不想走了！想拼命睁大眼睛把最远处的无限景致全部收入眼底，深深刻在脑海里，两不相忘！车子很酷，由于驾驶途中山路尘土较多，每人都需佩戴面巾，面巾一带。亲爱滴卡卡同学和猫公Steven俨然就是两个恐怖集团头子，我们拍了很多照片。 回来路上我们去了鸟林，恶搞不断，亮点是抱着一只大蜥蜴合影，看得我直反胃，不怕死的几位兄弟:卡卡、Steven、馨卉、哐哐、汤汤纷纷出手。。。这只畜牲长了双透视眼，死命抓住馨卉的胸！无语了。。。 晚上我们回到海边在一家叫seal reeze cafe的店吃自助，不推荐！晚餐后我们买了纪念背心，鼠哥携几位美女寄了明信片！之后我们在海边喝果汁听音乐，唱歌的男孩子是本地人，不像，因为他很白。我们交流了以后他为我们献上一曲《月亮代表我的心》，卡卡付小费，小伙子一开心又献唱《情非得已》，卡卡又付了小费！男孩子很high地对全场观众说:我希望大家都要学习这位来自中国的先生！随后飞飞美女深情献唱《最爱的人伤我最深》！此处鼓掌若干！ 最赞的是晚些时候的玩火表演，酒吧全部满座。表演到我们这一桌时，卡卡同学直接把小费塞到人家小内裤里。。。这下全场跟他学习了，一圈下来，那位帅哥的小内裤里塞满了小费。。。回到酒店已经11点多，卡卡同学倒头就睡，我还在洗脸时呼声传来。。。28号（最后一天），上午呆在酒店自由活动，我一直在酒店游泳池边上的露台吹着海风，写这篇游记，回味着，感动着。。。中午12点全团在酒店吃韩国菜，最差的一餐！每人100人民币，严重被宰！ 经过陆路和海陆，下午四点半我们到达卡里波机场。在机场对面的餐馆候机，等候导游办理手续！晚上6:55起飞，预计晚上11点多到萧山机场。祖国娘亲啊，俺们快回来啦！ 最后做一下补充说明，长滩岛是个消费很便宜的地方，性价比比较高。但没有奢侈品卖，能买回去做纪念品的也不多。这里的菲律宾人很友善、热情，Sonny说，他们不关心政治，也没有太大的人生目标，日子过得随性而惬意。也许是之前长时间被西方国家统治过的原因，这里很有秩序感！服务做得不错，时时能感受到说着标准美式口语的菲律宾人给予你的周到贴心的服务。 最后特别推荐D-Mall那条街上的冰淇淋，120比索撑得走不动。。。味道一流！QQ：75625800希望能帮助想去长滩的朋友！

⑵ 印度婚礼习俗怎么玩

开始不是有两个女的坐在地毯上和沙发上的人聊天吗，你就点最近的这个女的一直点，沙发上一个中年男的就好会问你能唱首歌吗（游戏是用英文表达的）然后屏幕会出现一个song（唱），你就一直点song，这女的一直唱歌，要连续点不能停，然后会有一个数值一百一百的往上升，直到song这个不见，然后你就没事点几下女的，别的不用做，一会就到下一关了！

⑶ 举例分析说明印度人生产方式、生活习惯与当地自然环境的关系

一个中国人去印度回来后的全面了解
说到楼房有个很经典的笑话：阿三都是很坐井观天的，有个中国人到了德里后，他带着中国人往市中心转，得意忘形的指着那些最高才十来层的楼：看，那层楼多高啊！……看，那些建筑多雄伟啊……中国人回国了，带了阿三来看看，刚过海关，放眼看去都是摩天大厦，阿三心脏就不行了：天~~~天~~天哪~~~，世界上竟然还有这么高的楼~~~你们~~~ 顶砖头上去要顶多久啊……

阿三什么都缺，惟独不缺时间，于是就散漫起来了，在中国三天能做好的事情，这里你不催他，得拖你半个月。而且还有个鬼毛病，做着做着就要喝茶----而且无论贵贱都喝！他们一般上午十点多，下午三点多就要集体喝茶，像吸食海洛因中了毒一样每天搞那么两次。

其实叫茶是侮辱了中国的茶文化，因为那水里面加了树叶，香料，牛奶，还有大量的糖，叫糖水还差不多。兄弟上次在德里时，朋友那里正好叫搬运工搬货，眼看就搬完了，那些杂碎却突然跑到一边慢悠悠的喝起糖水来。朋友叫他们快动手，一个家伙竟然惶恐的嘟哝了一句：human right！……操。。屁大的活干半天，还跟我讲起***来了。朋友破口就国骂，但也拿他们没办法。

阿三估计是最不守时的人种之一了，要他们帮做什么事情的话，最好都要比国内提前半个小时吩咐，还要再三叮嘱才行！传闻在很多地方，他们上班迟到是正常的，上班早到了才不正常：你来办公室这么早干什么？有什么居心？于是大家都迟到。而当大家去喝茶时你不喝也是不正常：大家都不在，你自己留下想干什么？！诡秘的逻辑。

没看到外面世界前，阿三是很自负的，但看外面好了，心里又不愿意承认人家好。兄弟有个客户到了中国，兄弟接待他，用“别摸我”BMW把他从机场接回来的。一路上故意问他车怎么样？高速路怎么样？楼怎么样……他都是不动声色的说：还不错。好象他印度也是这个样子，他早习已为常一样！实际上印度整个国内没一条象样的高速公路，整个国家也找不出一条有中国普通四车道的国道一般好的路，更别提和杭沪高速公路相比的路了！而车方面，估计整个印度BMW加起来也不会比杭州市一个余杭区多。那家伙在中国嘴硬，回国后见人就吹：在中国坐宝马兜风，住的是高级酒店，吃的怎么样，用的怎么样……搞得其他人看到兄弟都尊敬得不得了，以为兄弟就是个大款，其实咱一个穷打工的比他穷了不知道多少倍！

因为自负，又不想让别人知道底细，他们就搞出很多名堂了。在电视电影里你看到的都是美女帅哥，建筑，背景也漂亮得不得了，感觉好象个个家庭都是金领一族似的！实际上找任何一个城市都不会比中国中部城市南昌好，更不要和别的沿海城市比了。连德里都到处是破破烂烂的，市中心都不例外，估计为了面子电视里的外景都是到别国去拍的。

不得不提提他们的电视电影，大家都知道印度歌舞剧很出名，实际上是他们除了歌舞剧根本就没别的看了！每个台除了新闻和转播Amerian片，就是唱阿跳阿的。连连续剧也一样，少数的对白后，一但主角高兴了，他就唱歌跳舞；失恋了也开始唱跳；见朋友了还是唱跳；连家里死人了还是一大伙人唱歌跳舞……￥#￥%—%……真是服了这些杂碎了！

而无论是做广告还是拍片，里面的人都是漂亮的白人。虽说有白色人种，但兄弟到印度这么久还没发现过几个白人呢！兄弟也不是有颜色种族偏见，客观的说非洲的兄弟比他们还耐看点，起码人家黑得比较纯。而这里的人是黑中带灰，灰中带黄，视觉效果真的不爽。所以看他们大部分人穿衣服真是难看，好衣服都被衬托得很旧很脏的样子，人就显的比较乞丐了。他们就得拿那微不足道的白人出来，估计白人占总人口不到百万份之一，但却占了99。9%的屏幕！世界都被它骗了。要说中国造假世界闻名，那咱在阿三面前还得磕三个响头叫声：师公！可惜那些死老外猪头竟都没有看得出来。

不过也有好的一面，很多有钱人都是开着破烂的车子，用我们几年前就不用的手机，穿着也好不到哪去，吃得也很简单，看起来很实在。街上虽然也有日本车，欧洲车。但更多的是他们自己本国民族工业——TATA集团产的车，看起来还不如我们的奇瑞好，但很多有钱人就开这车，说明他们在这方面的素质意识的确是比国内大多崇洋媚外的国人好多了。

----注意:此篇将要颠覆很多人心中对阿三的印象!!
计很多人对印度的了解不外乎三个：最经典的是《大话西游》里提起的印度阿三；其次是传说中印度---神油；然后就是印度美女了。到印度没有直接的航班，兄弟跟着老板选择的是到泰国曼谷转机的(估计是因为62年那一架结下的梁子,到现在还要死撑.哈哈)。拿到机票时除了兴奋，一个全体男性同胞共有的想法就出现了----都说印度美女漂亮，而空姐又是美女中的代表，兄弟这回可要好好研究一下她们的空姐了。正好，老板选择的是印度航空公司！期待啊……

在蒲东机场等待该航班时，除了我们三个中国人，周围大部是半黑半土的印度人，剩下就是满脸络腮胡的穆斯林和头上戴大叉烧包的锡克族人。。不由得想起了基地的恐怖分子，兄弟怎么看这帮人就怎么象，会不会这么不巧搞到中国来了？心里登时咯噔起来，脑子也净是飞机爆炸的场面，所幸的是兄弟没考虑到自己会牺牲，只是在炸到海里然后和一个漂亮的mm一起游到无人小岛……正在得意的yy中，开始登机了。

眼前舱门正是一个印航空姐mm，不过看样子应该叫做大嫂。奇怪，难道走错了？那是一个又黑又胖的孙二娘啊！玩笑也开得太大了吧：这和兄弟想象中的印度mm差几个光年的距离啊！不过看她一身的纱丽，应该没错。走进去后，迎面而来又是一个孙三娘！顾不上找座位，赶紧放眼扫视，空嫂竟全都是穿纱丽的孙二娘，男的倒还入眼点。难道真是为了炸飞机不放漂亮的mm上来？？兄弟脆弱的神经再受打击。。怎么回事嘛？！不过没暂时没心思去想这个，兄弟外语差，满脑的疑惑没解除，就赶快拿文曲星查菜单上的单词，要不呆会吃饭叫了八份汤上来当饭吃别笑话，第一次出国）老板会把兄弟直接扔出机舱的----当然，后来才知道根本没必要折腾这个。

空姐都这个样，这显然跟咱认识的阿三不吻合嘛！于是兄弟自作主张的想，难道是阿三们做人很厚道，实行能者上岗政策，不用漂亮空姐来搞色..情招商！想了几遍自觉得比较满意，还挺佩服他们“以人为本”的政策的，就安心睡了。后来事实证明，兄弟还是错了！飞机上这样子，到了别的地方也一个样！开始的时候兄弟每次到机场或大型商场时----这些历来都是漂亮mm必争之地。咱都集中十二分精神仔细搜索，盼望能找到传说中的ppmm，好回去给弟兄们一个交代，可每每总以失败告终。机场、商厦、大街小巷大部分是塞满了黑黑胖胖的印度大嫂，咱也没刻意带有色的眼睛看人家，只是----穿着上确实不妥了当然，不是指她们穿纱丽不好），她们穿的纱丽其实是一整块很长的类似床单的布从上到下一圈圈绕下来的。上下裹牢了，肚子部份是不裹的，这样一圈圈又黑又肥的肉就在你面前晃阿晃的，就是传说中的“车轮胎”。再坚强的男人都??的，让兄弟不得不一吐为快。难看不是你的错，可大白天出来吓人就不对了。我开始有点明白当年释加摩尼为什么能静坐修行几十年，最终得悟正果了。

着纱丽的一般是结婚后的女人，年轻人就没讲究这么多，牛崽裤，T-恤随意的穿，人也不胖，有些穿纱丽的也挺耐看的，但总的来说也是换汤不换药，在你面前晃三晃能让你钢筋变稀泥。她们在结婚后就多半得穿纱丽。不过能将床单穿成衣服，不失为一门艺术了。还有一种女的全身上下一袭黑袍，除了眼睛啥也看不到。如果拍夜行人电影的话连装都不用化，直接上场！这就是穆斯林的女人了。她们的小孩子是不用包得象粽子一样的，但成年后就得把全身裹起来，家教严的话连手脚都不能露给别人看。

兄弟专门为此问了穆斯林的朋友，他做了很令人震惊的解释：这是为了维护自己丈夫的尊严！因为女人的身体只能给自己的丈夫欣赏和享用的，让别人看了不但丢了丈夫的脸也丢了自己家族的脸----居然有这样的说法！大家不要以为他来自太空、不了解地球情况。事实确实是如此的。兄弟们是不是都想找这样的人老婆了？哈哈，看看完再想。

顺便介绍一下穆斯林这方面的文化，她们女的成年后必须着黑纱的，一直到死去当然，随着社会发展，有些家教不严格的就开始把脸露出来了，或结婚后老了也没这么讲究，但很少且头发还是不能露的），穆斯林绝对禁止婚前性行为的，发现后要受20鞭挞之刑；并且从此后奸夫只能娶淫妇----即不能找处女或处男结婚了。而婚后偷情则更绝对禁止，发现者即受族人乱石击死之刑！但考虑到男人需要这点，他们又立另一条教规：男人最多可以娶到四个老婆。条件是对每个老婆必须平等，今天在大老婆房间，明天就得到小老婆房间……听起来蛮搞笑的，但也够恐怖，估计刚才有那个心思的同志现在不敢有了吧。。哈哈……

那么传说中的美女哪去了呢？电视，电影里的美女的确都很漂亮，并且人数也不在少数。难道都是借来的？兄弟我也不知道，自身经历是从德里跑到南部都没见过一个好看的。只是听说印度北部的几个邦，那里盛产美女帅哥，大抵都出自那里吧，但没核实过，不好发表意见。
——世界绝无仅有牛车交通

从飞机上下来，马上就找到了让兄弟BS阿三的理由----这哪象是一个国家首府的国际机场啊？！除了多几条跑道外，其建筑部分连国内大城市里稍好点长途汽车站都不如！走进去一看果然没什么料，大厅不是现在流行的棚式结构，还是原来老式的矩形水泥建筑，里面感觉很拥挤破旧，虽然也没有头上飞蝙蝠那么夸张，但即使和国内的普通机场相比还是差了几个档次。跑到外面看确实还不比中国普通小城市的火车站！但它还是挺大的。

后来在阿三国内乘机多了，每次BS完他们，兄弟就要骂国内当官的.杂.碎.，人家机场虽不好，但功能一样不少，机票还很便宜，服务很到位，钱花到了客户身上；国内搜刮了民脂民膏，一个破烂市就建起国际化机场，但票价贵得要命，里面商场卖东西的标价好过抢银行，乘客在服务员面前就象少了她们钱一样，每每被兄弟BS那些贱人。

出来门口，更壮观的场面出现了。。。机场前的广场巴掌大，但摆了一片黑压压的车，绝大部分是80年代以前的破车。少数估计还是他们父亲的父亲留下来的。你要开辆QQ放在这里，那绝对不是一般的抢眼！简直是豪华车！稍远的地方是成群的三轮车，后来才知道这是阿三国内重要交通工具，咱称之为—崩崩。要命！这可是一个国际机场啊！

来接我们的客户老早等着了。他的司机来帮兄弟推行李，咱还以为碰到乞丐抢包，不由一阵紧张，死死护住！直到那客户告诉我是他的人，兄弟松了口气仔细打量了那位老大，看起来有三四十岁了，可身上穿着件脏不啦叽的卡通童装，工人裤，套了双不知道哪捡来的拖鞋，不化装都比周星星演乞丐还形象！竟然是给老板开车的？？估计是看到我们的迷惑和惊异，客户下午就把他解雇了，换了另一个看起来比较顺眼的司机印度司机是临时顾的）。

车开到外面，另一景象又让兄弟大开眼界----在机场的出入口，郝然摆着四个用沙袋堆起的战壕！左右各两个，而里面居然真的有两个士兵，摆着7。26mm 的机枪对着路中间！老板对此似乎见识过了，淡淡说了句，那是戒备的。我的天哪，世界上竟然还有国家会在机场摆起战壕机枪的！这时兄弟才记起在机场里的警卫人员都是抗着长枪短炮真家伙的，看样子好象是美式装备。

后来凑巧去乘了一趟印度国内唯一一条的地铁，发现里面也是摆起沙包架起机枪的，巡逻的警卫也都拿着驮大的真家伙。进去的时候还要过安检门！然后让旁边的士兵从头到脚搜身一遍才能进去！兄弟当时给他们逗乐了。哈哈直笑，这里发生的一切真是太娱乐性了。不过地铁倒还先进，和上海的差不多，这是兄弟在印度看到的最接近中国的地方了。随着走的地方多，兄弟还发现他们的警察局，桥梁旁，重要部门周遍都用沙袋堆有战壕的，莫非真给中国在62年揍怕了，哈哈

从车上望去，两边都黄黄的土地，偶尔出现一片片的贫民小棚屋。几乎找不到什么建筑和工厂，快进市区时才陆续出现。他们的公路几乎是不画线的，反正画了也是白画，公交车，小车，三轮车，摩托车……都堆在一起，哪里有空挡就往哪里钻，似乎是车就可以上路的。而且因为土地是私人财产，土地拥有者不允许就不能修，所以大部分的路都是弯弯曲曲的，几乎没有一条直的路！给个门牌号你去找，半天你也摸不着头脑。路边，路中还时不时来个庙阿，小神殿什么的。说是庙其实就一破烂房子放上几个象鼻泥人，画上各种色彩，再挂上点布布条条的，在国内肯定被当厕所用都没人进。

有一次到客户那里，车堵住了，坐在车里懒得看外面，反正也没什么可看的。突然一个巨大的车轮从车窗前晃过，没等我反应过来，巨大的车身也过去了…等等……有点不对劲。仔细一看，车轮车身都是木头结构的，车上是一大堆的草，再往前看，兄弟又乐了----是一头牛！这是一辆大牛车，可是却跑到城市主干道上来了！而且还优先通行了。怎么这么多离奇的事情啊，我都要疯掉了！后来也经常能看到牛车的出现。正因为什么车都能上路，还一个劲的乱抢道，磕磕碰碰是少不了的。在这点上他们是特有风度，碰到了，大家摇摇头，摆摆手就ok了，经常看有摩托车在路中间开着开着就倒下去了，兄弟很奇怪这样了都没见人受伤？！而你在街上是几乎找不到一辆完整的车来的。

阿三开车的技术也高，一个尽的找空子乱串，往往在两车车头要相交了才一下子错开。里面的音响还开得老大，高潮处还扭起屁股来，时不时跟着狼嚎几句，往往出乎意料的方向盘一把，一辆大车就从你身边檫过！在这样的路上走，几年下来，再大的风雨也动摇不了你坚强的心脏了：）更绝的是，他们车很多都没有后视镜的，在印度买车那东西是选配的。反正多出了个耳朵就经常被搽掉，他们干脆就不装了！开起来还电掣风驰，都不知道那些杂碎是怎么开的？

阿三

据说出租车最多就是在孟买了，不过印度的出租车只能用“古典”来形容，跑在街上的大部分是圆头圆脑那种只能在《上海滩》里才能看到的车。你要开一辆在中国街上，没准别人还以为你在拍古装戏！真难为他们还能开得飞快。印度政府一直在叫嚣要让人们只记住孟买而忘了上海，兄弟们聊天的时候就一句：什么时候把那50年代的虫车换成QQ再和咱们吹。

其他城市基本是是三轮车----即崩崩为主。。难得可贵的是，上面居然安装了记费表，又是一大奇观。这东西有点很不好，阿三喜欢在车上画上花啊，鸟阿，虫啊什么的，颜色也乱抹。往往一个红后就一个绿。兄弟每次看到后就想起：红配绿，赛狗屁这话来。不过这还是最坏的----有些杂碎还在上面画满了各种符，看过去象灵车一样，车多的时候街上好象堆满了灵车，看得心里那个寒啊！不过更王道的还不是那些，而是他们的公交车和火车！

公交车是很大的，但是看起来很眼熟，仔细看看，感觉就是二战时候用来运送盟军战士的军车改装的，连窗上的钢条都没有改。这还不足以惊叹国人，让人叹为观止的是，公交进比较小的站台时，竟然不停车的，人就从老高的车上跳下来，随车跑几步缓冲惯性；同时上车的人跟着小跑一段然后然后猛的蹦上去！奇怪的是旁边飞驰而过的车竟然一个也没有撞到他们。夸张的是火车也是一样，车开的过程中都是开着门的，到站的时候客人就赶紧把行李扔下来，然后在往下跳，上车的也赶紧做同样的动作！谁说只有中国有铁道游击队？？要是阿三干起这行，决不比咱差的。兄弟很想去尝试一下这样跳上跳下公交和火车的滋味，但始终没机会，终究是遗憾。

——彻底揭露印度美食的谎言

世界上有中国美食，法国大餐，意大利面条等名食品之说，大家都公认了，虽然兄弟觉得后两个纯粹是崇洋奴搞出来的。但是居然还有印度美食这个说法，以前不知道，心里还模糊的就认了。到了这边了解后，不禁要骂人：是哪个天杀的杂碎谣言惑众！刚到印度时，客户说要带我们去吃印餐，我们都推掉了，因为实在害怕自己会在他们爪子乱抓前肠胃系统崩溃，所以都要求客户都带我们去吃中餐或西餐。西餐不知道味道正宗不正宗，兄弟是穷人，没吃过正宗的西餐----其实在国外，同级别的中餐远比西餐贵！洋奴们以后少在兄弟面前吹西餐！对于中餐咱就要说说话了。

到过几个城市，都是在当地最好的的中餐馆吃的，地方不同，味道却惊人的一致！从做法上看确实是中餐了，但是一尝：鸡，甜的；鱼，甜的；虾，甜的；青菜，还是甜的……这是哪门子的中餐啊！而且菜谱上来来回回就上面那几个菜。员工有些看起来象是中国人??还有泡菜！哈哈，这个菜成了我们的必点项目之一。中餐尚且做得如此，别的就不必说了。兄弟是住在中部城市海德拉巴----hyderabad的，借宿在**集团印度公司里，五条中国猛男自己做饭吃，总算没让自己肠胃让阿三侵略，遗憾的是这边菜太少了，且没有绿色青菜，有点不爽。

先介绍一下他们的饮食习惯：他们大部分人都是素.食.主.义.者的，甚至有些是半.绝.食.修.行.者，所以他们的饭店菜单都分开素.食.者和非.素.食.者.的.菜。兄弟有个客户一天就吃一顿青菜饭，和我们在一起吃饭时他都是只叫一杯水喝，说他上午已经吃过了。没看到他摇摇晃晃的样子前，兄弟本来还有点担心的，现在安.慰了 ----估计再来场62战争，也能轻易收拾.他.狗.日.的。老板更搞笑，有次跟另外一个吃素的客户吃饭时，突然然叫兄弟给阿三翻译：你一天到晚吃青菜，下面那家伙也是吃.素的吧！狂晕！一般来说，印度人不吃肉和他们的宗.教.信.仰..有.关.，像佛.教.里就不提倡杀..生的.；而每一个教里规定不能吃的肉食都有差异，干脆大家都不吃肉了。吃肉的也因种种限制，一般只有.鸡.肉.和.羊.肉..吃.，.兄弟一直奇怪为啥连鸭.肉.和.鹅.肉..都没.. 有.？

印度.教的人尊牛和蛇为神也正印证了中国“牛神蛇鬼”的说法），即使吃肉的教徒也绝对不吃这两种东西的。每天的伙食就是青菜豆子咖喱，都不知道他们怎么能忍受。其实印度教里有很多修行者，这种人真的成半个神仙了，几乎不吃什么东西，成天就是冥想和朝拜，对物质的要求已经到了最低的程度，别看他们一个个像乞丐一样，人们还是很尊敬他们的。穆斯林一般都吃肉，而且是吃牛肉和羊肉！这就奇怪了，为什么在印度的地盘能吃印度教的神呢？估计也是经过漫长的斗争形成默契吧。即使是现在，他们也只能吃水牛肉，如果杀黄牛和白牛----特别是白牛，印度教的人也是不允许的。穆斯林是不吃猪肉的，不是因为猪是他们的神，而是在他们的圣经里面规定：猪是不洁之物，应当远离．

通常他们主要的食物有炒饭，煎饼和一些油炸的东西。米饭是拌着点咖喱炒的，有素的也有荤的，通常是鸡肉和羊肉牛肉要到穆斯林聚集地买，你若在印度教问人家要牛肉的话，估计要被打个半死）叫做Biryani—比鸭尼，我们中午懒得做饭常吃这个，价格较贵，通常穷人吃不起。最常见的主食是饼，几乎都是油炸的，一种叫做Tandoorl躺兜里；一种叫chapatl全麦烙饼—也就飞饼了，还有一种我们午饭也常吃叫Poori扑哩的。在外面街上小摊小店上卖得最多的是是一种三叫形的油炸铰，名字叫做samosa。
好玩

兄弟刚到时很想尝尝那味道的，但在灰尘弥漫的街边，看到阿三用那脏手把杂七杂八的东西搅拌在一起，然后把盘子放在光脚和裤裆中间的空挡使劲的搓，搞成极度恶心的便便状后，再用几个手指捏成一团团拿出来炸，就再也没有勇气向这个阵地进攻。

其他的也好不到哪，我们中午买回来吃的米饭配有两种调料，一种是酸奶酪，一种是用咖喱香料搞成稀便便状的，兄弟到现在为止都没胆量碰那东西。Poori 是配了另两料，虽然那么恶心，但也够呛的：一个是树叶和豆子混在薯仔里煮得稀巴烂，一个是酸乳和椰肉做的白白的象某种分泌物！这两个不那么恶心的就这个样子，其他的可以想象一番了吧？第一次吃时要把这两种东西扔到我眼睛看不到的地方才勉强压抑住不停翻腾的胃把饼吃下去。不过，现在兄弟对poori能像模象样的用手撕开，然后蘸着那些恶心的东西吃了。哈哈。。兄弟下一个目标是搞那个三角的试试。

印度人自己喜欢喝茶，招待贵宾也喜欢用茶，普通的就是给水喝。用一个咖啡杯那么大的容器装着，喝完了才谈生意，客人给你，你不喝的话是不礼貌的。夏天一般就是柠檬水，不过他们硬是加了香料进去，喝起来有点恶的说。有些弟兄奇怪了，印度这么多人吃素，为什么却很多肥胖的人？这个和他们的饮食习惯和常吃油炸的东西。他们一般早上9点才吃早餐，下午一两点才吃午饭，而晚上是8，9点才吃饭，饭后没有什么娱乐场所去的，要么造人，要么睡觉了。再加上都是吃甜的，油炸的东西，不胖才怪！

来到印度，第一次做饭是在客户家里做的。当时老板突发奇想要自己弄饭吃，然后去买菜。因为食素的人多，菜市场分成两个，买完青菜后要跑老远去买肉类。接近菜场，路基本上是你路，老远就闻到强大的腥臭味，走进一看……乖乖……一片黑雾----都是苍蝇附在死鸡死鱼上，坐在摊位上的阿三有气无力的动一下手中秆子，成千上万个轰炸机就“哄”的起来。强忍住胃液，跟老板说算了，买了回去也不敢吃！老板说来了就买好了。于是买了鱼和鸡，看着杀鱼过程又是一阵的胃翻滚，老板却始终面不改色----诶，怪不得自己是个穷打工的，老板毕竟还是老板！

回到客户家我们分开淘米洗菜瞎忙着，把客户他老妈惊得一楞一楞的----在印度有点身份的家庭都是请专门女佣家务的，普通家庭没女佣就都由女性动手，男的是什么也不用做，也不能做的。现在中国这个大老板竟然不但去买菜，还自己亲自炒了起来！！当然她惊讶的原因还有另外一个：在印度这样的活都是下人干的，她全看到堂堂老板却弄了起来-……总之那天我们是把老人家给吓着了。准备工作完毕，一顿世界级的经典之餐就要上演了！

先介绍一下桌上嘉宾----一个客户是地道的印度人，一个是有点西方教育背景，一个是素食者，加上我们三个中国人，客户老妈不和我们一起吃据说有客人时女的不能和男的同一桌吃饭）。晚餐开始喝汤时，大家都还好，慢慢就搞笑了：西方者装摸做样的刀叉并用割中国式鸡肉和鱼片，感觉他比较难下手，更难以下口；地道者拿着刀叉耍了一会不舒服，一声sorry后，把菜和汤弄到盘里的饭上，伸出爪子就拌了起来，汤从他抬起的手上陆陆续续的滴着，他就时不时吮一下手，那个恶心啊！！素食者则看着眼前的食物满脸愁容，还不住抵挡老板的进攻----老板不知道素食者教徒不能吃用炒过肉的锅做的菜，看到他不吃，就一个尽给他夹青菜：

吃，怕什么，这是青菜啊！盛情不过，他只得收下强咽下去，兄弟估计他每咽一口都在祷告：我万能的神啊，请原谅这些残忍的中国人吧……！而兄弟和另外一个老板不时想起市场的苍蝇，又看到地道者吮手吸汁哪里还吃得下？草草收兵。而老板看到自己的一番心血这帮家伙都不怎么领情，自然也神情暗淡……不到半个小时，这场中印西结合的大餐就在大家都不爽中结束了，最后客户老妈上了水果，大家都还饿着，一抢而光，皆大欢。

⑷ 大家都叫得上名字的“知名菩萨”里有哪些是土生土长的印度阿三哪些是我们国产的

在佛教里的菩萨都可以认为是印度的，毕竟佛教是从印度传入的，比如：如来和观音。

但是，在道教里的菩萨可都是地道的中国原装神仙，比如：玉帝王母太上老君。

很奇怪吧，其实“菩萨”这个词专指印度来的佛教的神仙。

《西游记》中很不可思议的一点就是道教诸神同佛教的菩萨们的密切关系于频繁互动。

孙猴子反了，十万天兵天将莫能抵挡。天宫危在旦夕，该怎么做？
很简单，只听玉皇高声疾呼：“快请如来佛祖！”于是五指山压了孙猴子，然后满天神佛围坐一桌，啃着蟠桃，把酒言欢。

一个道教众神仙的领袖，遇到危难时不是想着自救，而是想到要找佛教始祖来帮忙，就像今天的足球队缺少优秀的本土球员就引进外援一样，这在其他民族的宗教和传说中是很少见的。

这还没完，别忘了观世音还奉如拉法旨，向玉帝借“六丁六甲”、“日月游神”和“迦蓝菩萨”。

请注意这个称呼，“菩萨”这个词竟然出现在道教神仙身上，不知道是中国土生土长的神仙喜欢赶取“洋名字”这个时髦呢？还是这根本就是另一个版本的“无间道”？那就更不要说后来孙悟空是如何上天入地，邀得漫天神佛为他扫平道路的了。

中国人的宗教观之奇特，神仙理念之混乱，可见一斑。在中国人心目中，佛教道教基本上是一家的。或者说，是中国人将“国家”的概念引申到宗教领域：天比地大。地面被分成一块块的，不同的国家和君主分而治之，倒也相安无事；那么天空那么广，只安排一个神仙后一个派别的神仙来管理，是不是太劳累了？更何况天神还要担负起地面芸芸众生的生老病死因果轮回？

所以，东方的天空就交给玉帝王母太上老君，西方的天空（印度）则有如来和别的菩萨管理。

那么就不难理解为什么阎王爷的地狱里有个从如来那里领工资的地藏王菩萨，而观世音的大弟子为什么又会是托塔李天王的公子了——人家那叫驻外使节和留学生！

甚至在一些人心里，观世音（虽然正统佛教中人家是地道的男性神，但是中国人更愿意相信她是一个慈眉善目的中年美丽妇人）和王母娘娘交情匪浅，闲来无事保不准不凑到一起喝喝下午茶，聊聊八卦新闻什么的。

你看《西游记》中，李天王还领着天兵天将帮如来佛祖追一只耗子精；如来的罗汉会和七十二星宿站在一起看孙悟空单挑青牛怪，道教的神仙和佛教的菩萨都要给一个地仙始祖“镇元子”三分薄面；而龙子龙孙更是不管西天雷音寺还是玉帝的凌霄殿，在哪里都吃得开。

两个宗教的神仙互串门子，那都不算什么新鲜事儿，就像四大天王那样，在大雄宝殿两侧的配殿中一站，没人觉得不和谐。

可是去问一个基督教徒或是伊斯兰教徒，上帝和安拉坐在一起是什么样？没人想得出来，你非但不会得到答案，甚至可能遇上一位极端的宗教狂热分子因为你“亵渎”了他的神灵而将你绑去斩首。

所以说还是中国人有大智慧。

⑸ 为什么很多中国人都瞧不起印度美食

这应该只有一个原因:

就是由于这种用餐方式似乎太过原始，让人看起来有一种远古时代蒙昧末开的原始人那种茹毛饮血的形象。也或多或少带有些许调侃的意味在里面。但如果只是认为大家对印度人这种用餐方式的嘲笑，末免有些偏颇，有失公允。

关于这一点，毕竟同为文明古国的两个国家，在用餐方式这点上，也确实处于两个极端。

在中国，从古至今人们普遍十分注重礼仪，待人接物讲究的是仪表端庄。具体到用餐一节，无论是文人雅士，还是布衣农夫，无论是大家闺秀，或者是小家碧玉，无一例外。菜，大家一盘，各人只在面对自己的一处逐箸而尝，既便是蒙昧小儿，稍有稽越，也会受到长辈教诲一番，培养其端庄体面的吃相。

⑹ 周杰伦 王力宏 陶喆 吴克群 谁是第一歌坛天王

周杰伦
从一开始的众多“新人”之一，到现在的“华语乐坛”领头人；
从害羞的男孩，到现在的最"吊"巨星；
从吴宗宪口中的“华人第一才子”，到刘德华的“当红”评价；
从**dw的幕后黑手，到蔡依林的变身功臣；
从12届金曲奖的得奖冷门，到14届金曲奖杠龟冷门；
从许如云专辑文案中的“新锐制作人”，到莫文蔚专辑“天王制作人”......
周杰伦完成这一切用了4年时间。
4年中的每一步都可以被记录在案并为日后唱片公司培养新人作参考。

如今一提到周杰伦就会想到r&b就会想到“双节棍”和“同一种调调”
可是我今天想说的不是唱红r&b的周杰伦，也不是“哼哼哈嘿”的周杰伦
我要说的是作为制作人，词曲作者的周杰伦。
因为它的歌太红了，太个性了，所以很多人不得不认识他，欣赏他，
可是在众多“关爱”的背后是他的才华被忽略的“寂寞”。

jay曾说过他踏入歌坛的第一个梦想是所有他欣赏的歌手都唱过他写的歌。
一个典型的年轻创作人的心态。

那个时候他给许如云写的《禁止悲伤》乐评人说：“周杰伦虽然是新人，在创作上却
相当能够掌握许茹芸的唱功表现， 他找到许茹芸音质中最醇美的一部份。
不用飙高音却自有一份撼动人心的感受。”

动力火车唱《重伤的泪水》时回想往日情景还曾流下男人泪。

还有闽南语歌后江惠也曾用jay写的《落雨声》感动六七十年代出生的歌迷们。
很难把这些歌和他的调调联想到一起。

那个时候他还写过王力宏的《打开爱》，古巨基的《夜空的精灵》 ，和温岚的《眼泪知道》。
这些也证明了他的“我是写腻了流行歌才写r&b”的说法。

听过jay演唱会版的《蜗牛》，《你比从前快乐》还有《世界末日》，
很难想象当年这些歌被其他歌手演唱的情况。

让我们回到过去：
《蜗牛》被许如云，齐秦，熊天平等人唱得荡气回肠，完全不像jay演唱时的少年情怀。
《你比从前快乐》是吴宗宪《你比从前快乐》专辑的主打歌。我在宗宪版听到的是一个
男人的无奈和欲哭无泪，虽然老吴的声线永远没有突破，但是这首歌由这样一个有传奇
有故事的男人演绎起来非常感人。同样的《平衡点》，和《三暝三日》也很有效果。
《屋顶》算是让全世界都认识了作为词曲作者的周杰伦，但是，这首ktv“国歌”实在是有够“俗”的。
**dw版的《世界末日》没有jay版那么多感情投入，但是咻吡嘟哗版的和声可以称为“天籁”。
有很多人在听了jay演唱会上的《世界末日》后说这首歌当年就应该他自己唱嘛
可是在听了**dw的版本后说这么一首好歌，这么优美的和声当年我怎么错过了？

当然，和jay合作最成功的应该是陈小春。《抱一抱》成功地把陈小春从“痞子”转型
到“深情”男子。而且不会突兀，也没有适应不良。《我爱的人》几乎可以打动所有
对“哼哼哈嘿”不屑一顾的人。到了《算你狠》，陈小春也可以有资格玩自己
喜欢的hiphop和r&b了，不论和陶喆陈焕仁的合作多么“电光石火”，《一定要幸福》
和《献世》仍然是深情款款挽留着歌迷的耳朵。

与其说莫文蔚把《黑雨》唱得没有一丝杰伦味，不如说成杰伦把《黑雨》写得很莫文蔚。
早就听说jay帮karen 写了一首歌，但是听《x》的感觉是很多歌都很杰伦味，但是都不“地道”
当看到歌词本的时候下了一跳。《爱死你是》柯有伦写的，《忽然东风》是陶喆写的，最不jay的
《黑雨》居然是jay的。有人说，《黑雨》虽然没有写成很“俗”的r&b，但是也没有创意。
我想说的是，这首歌从一开始就不定位在“主打”的位置，它要完成的任务是让人听到莫文
蔚的独特演唱方式和抒情歌曲的动人，它做到了，就成功了。

最不好评价的，最说不清楚地应该是jay和蔡依林的合作。
什么东西一扯上感情就变得很微妙。
同样是很典型杰伦式的歌曲，《刀马旦》被李纹一唱就叫成功合作，《算命》被张学友
唱就叫驾轻就熟。《骑士精神》被jolin一唱就叫做“女版周杰伦”“失败尝试”和
“跟风”“流俗”......
我看来《骑士精神》被骂原因一是jolin在当时还没有确立自己声线的风格。所以你听她的歌基本上是听曲调而不是听声音。
jay曾把自己比作服装设计师，他说一件衣服做出来一定会有设计师的风格在里面，
但是如果模特穿出自己的风格那才算成功。二是歌曲本身成了绯闻的炒作让听众从一开始
就有了偏见。如果放下所有的背景，忘记周杰伦还是一个成功的歌手，那么这首歌还是有不错的
创意的。至少在当时，可以把印度曲风和rap结合是不错的尝试，里面的和声也很有层次。
所以到了《说爱你》和《布拉格广场》，jay和jolin都很低调，虽然做出来的东西还是很jay，
但是既然有《骑士精神》做前提，大家还是很喜欢也很接受了。人们开始讨论
《布拉格广场》的东欧风情如何的赞，却忘记了《骑士精神》的印度游是多么的“失败”。

写到这里我想到的是世上本无路的话。
当年《范特西》刚刚出炉的时候，乐评人说这么一张没有市场定位，没有整体概念，没有确定听众
范围的专辑即使每首歌都很好听但是从商业运作上就是失败的，“哼哼哈嘿”是永远不可能
成为欣赏主流的。
但是到了《叶惠美》专辑，同一批乐评人，却说出了自打嘴巴的话：
专辑的市场定位是现在最流行的“周杰伦”风格，整体概念是“周杰伦”式的音乐形式，
听众是“周杰伦”的一贯歌迷。虽然是“同一种调调”可是却是流行音乐的主流。
过分商业，过分流行，过分“周杰伦”，都成了乐评人“担忧”的主题。
呵呵
这么大的转变是不是鲁迅口中的“走的人多了便也成了路”？

从另类，到主流；从听周杰伦的歌是“个性”，到听周杰伦的歌是“太俗”。
“周杰伦”这个名字是尴尬的。

然后就有很多所谓爱护jay的人给他提出各种意见。
什么“放稳脚步，多多吸收知识，避免江郎才尽”
什么“转作幕后，多和其它音乐人合作，避免主观‘周杰伦’”
什么“尝试不同曲风，避免昙花一现”

我想说的是jay释放灵感的速度是很少有人能比得上，因为他是在“玩”音乐。

有个人问“杰伦，《同一种调调》里有一句歌词我听不清楚，而且歌词本上也没有写，可以告诉我你唱的是什么吗？”
jay说那句是“副歌变绕口令”，是即兴加上去的，提醒副歌部分要结束了，现在到rap了。
这句没人听懂的歌词在百事可乐的广告里出现，我想很多人都一头雾水吧。充分印证姚明
“别把歌词唱清楚”的“忠告”。
还有《你听得到》在2分10秒的时候有一句歌词是倒着念的，《双刀》里加入了快打旋风游戏中
春丽的声音。这些都是他和歌迷玩的找茬游戏。
《娘子》里的rap是即兴加上去的，害得方文山不想去领“最佳作词人”奖。
《印第安老斑鸠》里，他彻底的玩弄他的声音。所以你听到所有类似“人类”的声音都是他自己的
“呦吼”“笑屁呀”“啊噜”“休息一下”。
《完美主义》中被人津津乐道的“周杰伦周杰伦周杰伦”和《反方向的钟》里的“b p m f d t n l”
《威廉古堡》里杀出来的《斗牛》的rap，不知道因为这首歌又一次拿到金曲奖最佳作词人的方文山该哭还是该笑。
在上吴宗宪的综艺节目时被要求唱陶喆的歌，他就说想到了一首但是不记得歌词了。于是就用“吴宗宪”
做歌词唱了一段《小镇姑娘》。还有一次被吴宗宪要求即兴为他写的词添曲。
结果“我妈美得像朵花，我弟肚脐眼比我大”这样的词居然被配上不错的旋律。
吴宗宪还有感而发地说“我好像是在玩电动玩具”。
以上这些都是他的即兴表演。
他只要不勉强，“玩”得开心，干吗替他着急什么“江郎才尽”？
他曾经说过曲调的雷同是他故意的，他不是写不出来别的调调。
因为有很多细节让人一听就是“周杰伦”，他认为这样比较“吊”。

说到合作的问题，他是个很主观的人，很多人都说他很“拽”。
用jay的话说，所谓的合作不是和别人和写一首歌，这样一首歌里有两个性格。他想
的合作是重新演绎别人的歌，也欢迎别人重新演绎他的歌。也可以给别人写曲其他人制作。
这些都是合作，而且它一直在和别人“合作”。这点就体现在他在“theone”演唱会上
重新演绎陶喆的“找自己”，从编曲到演唱风格都作了改变。当他唱“这么多人到哪里去”
的时候还不忘酷酷的加上一句“去看周杰伦演唱会”。有一天在一段娱乐新闻中听到了
一小段陶喆唱《爱在西元前》，差点笑死。也证实了jay的“怪歌”换个人唱就成了“搞笑版”
不信你可以听听山东版的《双节棍》和上海话版的《东风破》。

他曾用了艺名和有违“杰伦风格”的音乐形式，出现在新人的专辑当中，
他好像还很高兴别人没有听出来是他写的歌。他说“有人问我我就承认，没人问我我永远不承认那是我写的。”
当然，后果是那个新人的专辑不被重视的淹没在众多唱片当中，默默无闻。
所以jay说“现在的音乐形式是最好的”。

jay现在的理想是在华语乐坛留下一个时代的印记。只有有独特并且一惯的风格才能做到。
我喜欢brian mcknight的蓝调音乐，但是他就是很多年不曾改变，听他的歌永远都是腻人的蓝色
有天我腻了，跑去听小甜甜了。但是有天我回首伴我度过年轻岁月的音乐时，
我会永远怀念brian曾经带来的感动的。我想jay也是想做那个永远在那里，不会变的“感动”吧。
现在的国语流行音乐市场很“变态”，歌迷们也变得很“变态”。
他门联合起来要求歌手不断求新，却因此要放弃原本很好的东西。
所以当我们听到陶喆的《黑色柳丁》是却怀念着《沙滩》；
当我们听张学友的《热》却怀念着《吻别》
当我们听到刘德华唱《黑蝙蝠中队》时大叫的是“把我的《冰雨》还给我！！”
王立宏的麦当劳主题曲，让我们感觉到了制作人的辛苦与无奈。

所以我们更应该因为jay能自己主导自己的风格，自己做自己的音乐而感到庆幸。
他可以不用在别人的“指挥”下，作出一桌好菜，那么，我们是不是应该放下所有偏见
来品尝他？然后我们选择“爱吃”或者“不爱吃”。有天你吃腻了，不再来这家餐厅了。
但是，他永远都在那里，提醒你，你曾经为他着迷，为他感动。
这个世界太多变数，我们应该因为有一块“不变”的美丽而更加珍惜！

⑺ 春节印度作文800字

午十一点我们准时来到了集合地点奥体中心大门，参加自驾游的车真不少一共有二十台车，每辆车前后都贴上了我们这次自驾游的标志和编号。每辆车还有一个与虎有关的名字，我们车叫“乖乖虎”。其他的还有什么“铁老虎、麻老虎、帅帅虎……”。十一点半在领头车铁老虎的一声令下我们的车队浩浩荡荡的出发了。
尽管路途遥远但是我们都很快乐，大家在对讲机里互相介绍，小朋友们还出题竞猜。不知不觉经过七小时跋涉我们到了第一天的目的地—峨眉山市。迎接我们的是热气腾腾的豆腐鱼汤锅，和各种好吃的凉菜、卤菜、腊肉香肠。也许大家都饿了，每一桌都是风卷残云一会就结束了晚餐。因为第二天要爬峨眉山大家早早的回到宾馆休息。
初四凌晨五点多我们车队就出发向峨眉山进发。到了峨眉山山门天虽然还没亮但震旦第一山峨眉山几个大字在灯光的照射下闪闪发光，停车场上以停满了比我们早到的车辆。导游告诉我们由于山上雪太大为了安全大家只能乘大巴上山。
峨眉山到了，山上的雪好大呀山坡上、房顶上、树上全都盖起了厚厚的雪被，满眼都是白白的飘飞的雪花，只有树上的灯笼在皑皑白雪中偶尔露出一点红好看极了。按行程我们应该坐索道上金顶，但是人太多我们就决定先去滑雪。
第一次滑雪我笨手笨脚的换好滑具一步三滑的上了滑道，鼓足勇气向下滑去，哈哈原来滑雪没有想